#Анекдоты - продолжение...

[сергей76]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Порошенко, Яценюк, Турчинов в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? 

[Александр Пал]

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

[vovann]

Может не совсем по теме, но всё же..
Зима
+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 … Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
— 5 … Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
— 10 … Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
— 15 … Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, — на накатанный примостится недопривод.
— 20 … Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
— 25 … Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
— 30 … Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
— 35 … Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги — куда все делись?

[vovann]

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

[vovann]

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в зад@цу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

[vovann]

Директор вызывает секретаршу
-Леночка, у нас кризис, вот вам приказ "е*ать нельзя уволить", запятую поставьте сама. 

[vetdok]

Недопривод...

[aiha]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

[Lexa54]

Может не совсем по теме, но всё же..

Наверное, это не про Россию и уж точно не про Сибирь )))

[Александр Пал]

Вакансии:
Многа букаф!

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

[Петрович74]

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!!!!!!

Рота ОМОНа сожгла поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману.
Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
Мэм.
Пошел на х*й.
Сэр! Мы в России.

[kotok]

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы.

[Мирянин]

Батюшка,а женщину в пост можно

Можно-только не жирную

[Везунчик]

па любасу телку можно

[lord14]

Россияне, никогда не стесняйтесь своих комплексов...........
У нас классные ракетные комплексы Триумф С-400.