#Анекдоты - продолжение...

[Мирянин]

Женщина на приеме у гинеколога
Доктор шо вы написали Здорова
Напишите как усих

[Romanchuk]

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

[Везунчик]

- Фима. Таки ви знаете за самую любимую женскую сексуальную позу?
-?
- ой ... дама стоит , чуть согнувшись вперед и внимательно рассматривает кольцо с бриллиантом на витрине ..а мужчина сзади мееедленно расстегивает свое портмоне

[Александр Пал]

Срочно выдать замуж Тимошенко за Обаму...И сразу решить две проблемы:
мир на Украине и писец Америке!!!


Идут два еврохохла по Амстердаму,один другому : - Микола,что то мне лифчик жмёт и стринги натирают... Терпи кум,ЭТО НАШ ВЫБОР!!!

[DM128]

Эта история была бы просто комичная, если бы не подпадала сразу под две статьи УК — грабеж и незаконное удержание.

Первая статья относится к трем приезжим с Западной Украины, а вторая — к подмосковной пенсионерке, взявшей налетчиков в плен.

Началась история ровно неделю назад, когда 82-летняя пенсионерка М.Н. решила съездить на дачу, а у трех гостей с Западной Украины возникло непреодолимое желание ограбить кого-нибудь из москалей. В Подмосковье «дорогие гости» попали, по их словам, в надежде найти какую-нибудь работу и заодно «откосить» от призыва в непобедимые ВСУ (все трое призывного возраста — 27, 32 и 45 лет).

Однако работы не нашлось, и тогда пришло решение промышлять грабежом.


Но грабить коттеджи, где есть охрана, западенцы не решились и выбрали простенькое садовое товарищество, где первой «жертвой» и должна была стать М.Н. Благо — не здоровый мужик, а безобидная старушка.

В начале все шло хорошо — открыли калитку, вошли, поинтересовались у хозяйки, нет ли какай работы, а потом быстро запихнули старушку в домик, обыскали холодильник, который был пустым, выпотрошили хозяйственную сумку, в которой ничего интересного не оказалось, и приступили к допросу «по всей новоукраинской строгости», где еда и ценные вещи.

Вначале изрядно перепугавшаяся, пенсионерка к моменту «допроса» уже пришла в себя и смогла указать на люк в погреб, где были сложены разные электроинструменты, старый телевизор, а также оставались, как потом выяснилось, три больших пакета с прошлогодними яблоками.

Ну а дальше события развивались достаточно предсказуемо — сначала в погреб спустился один из «налетчиков», потом помогать ему вытаскивать вещи полез второй, а следом и третий.

После чего пенсионерка с удовольствием закрыла и заперла люк. Казалось бы, занавес — можно вызывать полицию и забывать о приключении. Но в том-то и проблема, что ключевым стало именно слово «забывать».

Сразу вызывать полицию пострадавшая не стала — все-таки слишком перенервничала, а решила вернуться домой и попросить заняться решением вопроса с «заключенными» сына. Но и звонить ему тоже сразу не стала, чтобы не беспокоить, резонно подумав, что лучше сделает это уже дома. А дальше….

А дальше, по объяснениям М.Н., которые она вчера давала в полиции, она про этот случай забыла. То есть абсолютно. Видимо, от потрясения, да еще возраст сказался, но по приезде в Москву она не помнила не только о том, что в погребе остались три бандита, но даже о том, что вообще ездила на дачу.

В результате налетчики были обнаружены только вчера, спустя неделю после начала их «срока в погребе», сыном и невесткой пенсионерки, которые и вызвали сначала полицию, а потом и М.Н.

Вид у бандитов был более чем плачевный — шесть дней на мороженых, подгнивших яблоках на пользу им явно не пошел, а теперь еще и продолжение «банкета» на зоне светит ярким огнем. А пенсионерка дает объяснения в местом отделе полиции — все-таки статью о незаконном удержании пока не отменили, хотя без смеха это «дело» расследовать, по признанию полицейских, не получается.

[Александр Пал]

.

[vovann]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

[Volkodlak]

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит мы ща обосымся!!
-вы щас обосретесь я водитель.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

[vovann]

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит.
Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

[vovann]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 60, думаю, скоро он умрет.
- А может, так и есть?

[DM128]

Минимум был 62 копейки, а постарел он в 100000 раз за 30лет.
Незабываем деноминацию в три ноля.

[Неовец]

Почтальон звонит в дверь. Открывается. За ней мальчик лет 8-10,в явно папином халате,с бокалом вискаря и сигарой. Через проём двери виден телеэкран,на нём жёсткое порно.
-Почтальон (несколько растерянно):-" Тут заказное письмо..расписаться.... ,а дома кто нибудь из взрослых есть?"
-Мальчик (насмешливо):-" А ты сам-то как думаешь?"

[Петрович74]

Мать читает дочке сказку:
Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
Мама, а у них отец болел, что ли?
С чего ты взяла?
А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

[Александр Пал]

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.


— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

[vovann]

- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Какие у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!