#Анекдоты - продолжение...

[Александр Пал]

  химчистка им не поможет!!!

[Мигель Злостный]

Едкие фекалии членов экипажа насмерть испортили обшивку кресел. Это всё Путин виноват 

[Александр Пал]

КУПЛЮ МОНЕТЫ УКРАИНЫ 18-19 ВЕКА - ДОРОГО! А ТАК ЖЕ МОНЕТЫ ВЕЛИКОЙ УКРАИНЫ ДО Н.Э. - ОЧЕНЬ ДОРОГО! МОЖЕТ У КОГО ЕСТЬ ЛОПАТЫ, КОТОРЫМИ КОПАЛИ ЧЁРНОЕ МОРЕ, КУПЛЮ - БЕЗУМНО ДОРОГО!!

[lord14]

ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!!!!!!!!!!!

[vovann]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

[vovann]

 Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? … мне бы с отчеством определиться!

[aiha]

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

[Везунчик]

Читая в супермаркете состав освежителя воздуха , Михаил по привычке начал ср@ть 

[Мигель Злостный]

МОЖЕТ У КОГО ЕСТЬ ЛОПАТЫ, КОТОРЫМИ КОПАЛИ ЧЁРНОЕ МОРЕ, КУПЛЮ - БЕЗУМНО ДОРОГО!!

Есть такая лопата. Старая ржавая. 100пудово ей копали. Стартовая цена 1000 уе.

[vovann]

Муж с женой сидят и смотрят фильм ужасов...
На экране появляется ведьма..
  Жена:   Ой,мама!!!
Муж: Что узнала,да?

[vovann]

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так
по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по
горло нужно, тогда на ТАНКАХ!!!)))))))))))))))

[aiha]

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! "
— подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников
— а сама подумала:
"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

[Неовец]

То что она думает и то что потом скажет-оччень сильно разнятся между собой!

[lord14]

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда.

[lord14]

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?