#Анекдоты - продолжение...

[ch-ig]

лишь бы китайцы с индусами не начали русский учить

[Tims]

они его давно знают,мне в китай три часа на машине..лопучут так что диву даешься...

[KИТ.]

     Прокатись вглубь Китая.
Там вообще никакого языка кроме родного не понимают.

[Везунчик]

  не удержался

[КОРЕШ]

Вычитал на русскоязычном еврейском сайте.

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

[aiha]

Жена звонит:
- Ты где?
- В пробке.
- А ну ка бибикни!

[lord14]

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была - не была! "

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

[alex_x5]

жена готовит мужу борщ
- любимый я тебя так люблю! так люблю! аж в грудях печет!
- вынь сиськи из бульена!
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Жена звонит:
- Ты где?
- В пробке.
- А ну ка бибикни!

Перевод? Я один "непонимающий"?

[lord14]

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

[lord14]

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

Где логика  кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

 Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

[lord14]

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать…
А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

[lord14]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

-А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

 Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

[lord14]

Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

[Volkodlak]

Перевод? Я один "непонимающий"?

Видимо так  Не в духе что ли?

[alex_x5]

Ну с "бибикни", ладно, был не в настроении))) Ну с первой частью... три раза сейчас перечитал)))