#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть!

[Сервантовод]

Когда Кощею бессмертному бывает грустно, он любит ходить в лес и глумиться над кукушкой...

[vovann]

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 рублей !

[Петрович74]

Петрович  где ты такие трешевые анекдоты берешь ? 

Саш, что-то вспоминаю, что друзья раскажут, что инет покажет. С миру по нитке так сказать.
Главное, что-бы людям весело было.

[Сервантовод]

 - Сегодня пацаны сказали как переводится тхэквондо.
- Как?
- Возьми одну дверь!
 

[Петрович74]

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Новые презервативы с запахом жженой резины.
Почувствуйте себя мачо.

[vovann]

Мачо!!!

[vovann]

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

[vovann]

Мне вот например, нравятся женщины за пятьдесят. -Ну.... за пятьдесят -это недорого...

[vovann]

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут подна&рали..

[Петрович74]

Про последнюю пару обуви это угар

[DM128]

Правда жизни, она хоть и сурова, но с юморком:

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
- "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такогоже расп@здяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.

[*Гарик*]

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в лицо.

[DM128]

— Альо, йсе жунська консультація?
— Айно, што сь те хотіли?
— Упувіште, педаль тормоза справа ци зліва?

[Петрович74]

Один приятель спрашивает другого.
Что ты подарил жене на Новый год?
Путёвку в Таиланд.
А она что тебе?  Улетела!

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.
Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Стою над раковиной в ступоре. Думаю а не муд.......к ли ты Алеша.