#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Олег про бомбилу это угар 

[segeza]

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает

[aiha]

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.



- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

[Петрович74]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Школьница в аптеке:
Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
Они так и не смогли понять — за что?

[DM128]

Физики-ядерщики шутят:
 К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой "фон"
 в радиусе 10 км - "Ваша светлость"
 в радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"!

[vetdok]

Дим - 

[aiha]

Ночь, старинный английский замок. Темно. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг муж вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет.
- Но... почему же ты пошевилилась?

[Петрович74]

Владелец мясокомбината привел самого старшего, одного из трех сыновей на производство. Годы идут, старость не за горами,
дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?  Не—а..
Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?! Не—а..
Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Везунчик]

один из любимых баянов

медведь охотника загнал на дерево и сам за ним. Внизу напарник суетится ...тот что сверху лезет и орет "стреляй" ...выстрел ...у меведя -одно яйцо ...с диким рыком лезет быстрее ...от опять "стреляй!!!" выстрел ...второе ... тот что сверху истошным голосом " в голову стреляй!!!в голову!!! я по глазам вижу что не еб....ся он сюда ко мне лезет!!!!"

[Петрович74]

Саш ей богу раньше не слышал, зачет анекдот, посмеялся от души.
Такие темы рассказать всегда приятно.

[Петрович74]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами.
Таксист ей говорит:  Со звуком- понятно. А с запахом чё делать?

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
Слушай мы вчера пиво пили?  Пили!
А водку?  Пили!
А коньяк?  Пили!
И ракетное топливо пили?  Ну да!
А ты срать ходил?  Нет еще.
И не ходи, Я из Токио звоню!!!

[Tims]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с*ка, плита упала именно на такую

[lord14]

 

[vovann]

Дочь возвращается домой под утро...На пороге её встречает злой отец:-Где ты была всю ночь? Дочь: -Ой папа, меня изнасиловали! Отец невозмутимо:-Ну,Это дело 5-ти минут, а я спрашиваю ,где ты была всю ночь?

[Везунчик]

психологи проводили эксперимент - зависимость эмоционального состояния человека от интенсивности половой жизни
1. улыбчив , уверен в себе , почти всегда на позитиве - секс каждый день.
2. изредка улыбается , но в целом на позитиве - секс раз в неделю
3. угрюмый , хмурый , излучает негатив - секс раз в месяц
4. счастлив ,просто светится и такой весь живчик - секс раз в году .....? - сегодня будет