#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

[Везунчик]

( было)  оставил ноутбук на полу ..теща подумала что это весы -50000 рублей весит скотина

[Петрович74]

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Хорошо, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ......ТЬ!

[Петрович74]

Грузин в кассе:
Я хочу, билят, минэт!
Пауза!?
Ай билят! Я хочу минят билэт!

Сила есть — ума не надо!
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа.
 Открывают черепную коробку
вместо мозгов одна тоненькая ниточка.
Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

[Петрович74]

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
Чи—чи—чих—нууу—ла!!!
А почему смеешься?
Щас ПУКНУ!!!

[Железяка152]

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

[segeza]

— Читаю новость: «Тополя» Моне продали за 22,5 млн долларов».
Долго не мог понять, кто такой Моня и почему ему продают ракеты.

[KИТ.]

     
Моня...     

[Палыч (Sergey)]

При случае бородатый анекдот вспомнился

В общем летят пассажиры в самолете.  Одному стало плохо, стюардесса дала ему специальный пакет  и он начал  (как и положено по жанру) в этот пакет рыгать.
Он рыгает, а все остальные пассажиры над ним смеются, гады такие.

Стюардесса увидела, что пакет заканчивается, ушла за другим.  Приходит, этот пассажир смеется, а все остальные рыгают кто куда.

Стюардесса у этого пассажира и спрашивает, типа что случилось?
На что пассажир отвечает, что мол пока стюардесса ходила за другим  пакетом, этот пакет заполнился. Пришлось отпить немного у всех на виду ....что бы место освободить....

--------------
Наш человек!

По какому поводу вспомнилось, надо ли докладывать  ?  

[vovann]

- Официант, почему у вас салфетки жирные!? .....- Милок, а ты блинами бы рожу не вытирал...

[vetdok]

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
ххх

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
ххх

Ежик спрашивает у совы:
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется?
— Богатым будешь.
— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется?
— Встретишь старого друга.
Ежик снова:
— Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется?
— Пить будешь ежик.
— Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется?
Думает сова, думает, а потом и говорит:
— Слушай ежик, иди помойся!
ххх

 Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
ххх

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
ххх

— Бьёт — значит любит.
 — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
ххх
 

[vovann]

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
— 500 рублей.
Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
— А сдачи надо?
— А с дачи — не надо!

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!

[vovann]

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

[DM128]

lol

[Helsing]