#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

...Идут поминки на автобазе. Встаёт начальник автобазы и произносит речь: "Давайте выпьем за Петровича, хороший был мужик. И умер как настоящий мужик, тихо и спокойно, во сне, не то что эти, обоср..шиеся от страха, 30 пассажиров его автобуса..."

[DM128]

30 пассажиров его автобуса..."

Земля пухом курской сотне... Пятнадцать стукнуло...

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.

[bocman]

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 10 конфет и 0,5 литра сока.

[vovann]

Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.

[segeza]

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...

[Неовец]

Анатомических 2 разновидности. ПО ...   и   ДО ...... что кстати почти ОДНО..........!

[aiha]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[segeza]

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

[DM128]

Чувак стоит на Троицком мосту, собирается прыгать в ледяную Неву.
Вдруг из темноты крик:
- Молодой человек! Подождите! Подождите, не прыгайте минутку!
Подбегает баба. Протягивает кулек:
- Вот, котяток захватите с собой, пожалуйста.

[DM128]

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!

[DM128]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Этого мало, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

[vovann]

...Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...Ляжешь почитать- УСНЁШЬ...Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...Ляжешь СПАТЬ- ХРЕН УСНЁШЬ..

[Палыч (Sergey)]

Не совсем анекдот, но все же

------------

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
 Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
 
Вечер очередного оборотного дня.
 Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
 — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
 — Варум?
 — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай?» И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма…
 
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

-------------

Оригинал тут _http://news-front.info/2015/08/24/nemec-o-russkoj-zhene-gav-gav-gav-bum-bum-bum/?utm_source=infox.sg

[DM128]

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново.
В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

[oleg CRV]

Два грамма порошка Persil...    и смешно и грустно.. мы это уже проходили