#Анекдоты - продолжение...

[Tims]

да....лет десять назад,улыбнуло...

[vovann]

Вот ещё из старенького:

Учительница биологии доказывает детям вред алкоголя. Положила червя в стакан со спиртом-червяк погиб. Положила червяка в стакан с водой- червяк живой.
-Ну ,дети какой вывод напрашивается?
Вовочка:
-Если регулярно пить ,то глистов не будет.

[Tims]

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

[Неовец]

Военное училище. Преподаватель-"Русские никогда не сдаются! Курсант Рабинович- зачем нужен последний патрон?" Тот после некоторого раздумья отвечает-"Наверное всё таки на память"

[Везунчик]

из жизни учился в военной академии - бежали марш бросок с полной выкладкой. Был у нас курсант (Марцевич - фамилию изменил). Так вот у него была стратегия бега - он метров 300 во всю ивановскую бежит а потом лежит отдыхает - ждет пелатон  короче заипались мы его потом тащить 

[sergey30]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[DM128]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[DM128]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

[Петрович74]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Как узнать, что у стервы оргазм? 
Она выронила пилочку для ногтей.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди.
Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит.
Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

[Петрович74]

Жена спрашивает у мужа:
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
За ранний выход из шахты!

[DM128]

Это был Вася из этого анекдота, а жена друга...

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

[vovann]

Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
- Я сам слышал, как один сказал другому. - Одень ты на *уй шапку, а то уши замерзнут.

[vovann]

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

[DM128]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
 Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
 - Как дела? Как бизнес?
 - Нормально. - отвечает предприниматель.
 Через минуту
 - Как дела? Как бизнес?
 - Нормально. Работаем.
 Еще через минуту
 - Как дела? Как бизнес?
 - Вы уже спрашивали
 - Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

[Везунчик]

пожилой мужик "дядя Саша" своим молодым соседям
- слушайте ! вы так громко трахаетесь ! Твоя жена орет на весь дом !Это не возможно!
- ну а что я сделаю? она у меня темпераментная?
- твои проблемы ..хоть скотчем рот ей закрой ..не знаю
ну для молодых новая развлекуха ....заклеил жене скотчем рот и понеслась ...в процессе орет через стену
- дядя Саша! так хорошо ?
- да нормально
через час
- а так дядя Саша ?
- и так нормально
еще через какое то время
- а так ? Дядяяяя Саша !!!!
- заткнись !!!! весь дом уже думает что ты меня трахаешь !!!!!