#Анекдоты - продолжение...

[Volkodlak]

 

[vovann]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил?
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[DM128]

[DM128]

Если вы получили от английских партнеров письмо, сможете реально понять ситуацию

[DM128]

Так как это байка, а не сам участвовал - ванекдоты)

Почему на западе не любят русских
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

[Неовец]

И это только багеты. А попробовали бы водку забрать без очереди? Пипец был бы бородатым. И французам бы ничего не дали.

[Петрович74]

Издержки профессии.
Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.


Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

[Петрович74]

Едут в купе три девушки.
Одна говорит: Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
А я с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. 
А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. 
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки: Разрешите представиться  мастер спорта, майор Чингачгук!

[aiha]

"Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька — у тебя Х в *опе и у меня Х в *опе. Но есть
НЮАНС!!! "

[vovann]

Про нюанс ты переборщил Лучше про батоны (багеты) почитать!

[Oleg7412]

один из любимых баянов

медведь охотника загнал на дерево и сам за ним. Внизу напарник суетится ...тот что сверху лезет и орет "стреляй" ...выстрел ...у меведя -одно яйцо ...с диким рыком лезет быстрее ...от опять "стреляй!!!" выстрел ...второе ... тот что сверху истошным голосом " в голову стреляй!!!в голову!!! я по глазам вижу что не еб....ся он сюда ко мне лезет!!!!"

Вот проходит год, снова поехали на охоту. Как положено на охоте выпили, тут один мужичок заплакал. Короче все бухают, байки травят, а тот ревёт. Мужики с вопросом, чё случилось то? Да вот говорит, в прошлый раз на охоте-то меня мишка оттрахал ведь. Год прошёл и ни письма и ни открытки...

[DM128]

Для дам. Или мужчин, тратящихся на дам))

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!

[DM128]

Любым проблемам наше дахусим

[Oleg7412]

Война во Вьетнаме,типа узкие сбили америкоса на Фантоме, взяли в плен. Те говорят, наши друзья русские тебя сбили. Тот нет,это был вьетконговец, заходит на меня звено и слышу по радио, я Хуй Ну, прикрой меня. Вот этот Хуй Ну и сбил меня.

[kotok]

 
самя чудовищная интерпретация старой байки и соответствующей песни про летчика Ли Си Цына