#Анекдоты - продолжение...

[Oleg7412]

Да с этими узкими столько мороки было. Помните в в космос слетал Фам Туан? Ну как обычно презентуха в Звёздном, потом на родине. Ну на родине(там) уже, слуш, а чё у тебя руки то такие синие. Да эти русские всё по рукам,это не трожь, это тож не трож!

[Везунчик]

ох уж бАянЫ затронули
- Белка!
- ГАВ!
- молодец нажми красную кнопку
- Стрелка!
-ГАВ!
- молодец ..нажми синюю кнопку
- чукча!
-ГАВ!
-хрен ты гавкаешь ?! собак покорми и ничего не трогай !

[vovann]

Дима! Про бомжиху  эачётно...

[DM128]

На тему ночного московского поноса ларьков.

Москва. Интерсакс. Власти Москвы по ошибке снесли Третьяковскую галерею, Большой театр и ГУМ. В столичной мэрии объяснили, что первоначально приняли эти объекты за незаконно построенные. Кроме того, они находились на месте прохождения важных городских коммуникаций. Снос Большого театра и ГУМа произошел ночью 9 февраля. Третьяковскую галерею снесли под утро с помощью экскаваторов.

По словам мэра Москвы Сергея Собянина, «несмотря на неоднократные обращения — в мэрии так и не увидели собственников этих зданий. Соответственно мы не смогли получить основополагающие документы, которые говорят о законности создания таких объектов». По его словам, Третьяковская галерея была построена по подложным документам, которые «сфабриковал  купец Павел Третьяков». Уже после уничтожения музея мэрия выяснила, что Третьяковка представляла историко-культурную ценность.

Власти Москвы также принесли извинения за снос Большого театра. «Рабочие приехали ночью, было ничего не видно. И вместо хозпостройки по ошибке начали разрушать экскаваторами Большой театр. Мы обещаем восстановить здание в кратчайшие сроки. Новый театр будет даже лучше и наряднее прежнего», — отметил Собянин.

«С ГУМом вообще нехорошо получилось. Мы увидели, что там идет бесконтрольная торговля, а по нашим документам такое может происходить только в ларьках и киосках. Вот нам и пришлось снести ГУМ», — рассказал мэр Москвы. Он пообещал, что на этом месте появится платная парковка либо будет выложена тротуарная плитка.

Между тем, как рассказал «Интерсаксу» источник в московской мэрии, «идеал Собянина — белое безмолвие как в Тюмени. Пока мэр своей цели не добьется — он не успокоится».

[DM128]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию.

Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

[vovann]

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

[Шпуньтик]

DEL

[Tims]

На базаре, армянин продает свинину.

Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[Везунчик]

Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа: - Kun tassa pimeassa kylmassa kaupunki tama surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola Прохожий на секунду задумывается и отвечает: - Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего

[Везунчик]

В кофейне за столом сидит человек. Без смартфона,без ноутбука, без планшета. Просто пьет кофе. Выглядит как психопат.


 У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…» Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Педики России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Везунчик]

сисадмин сына в садик утром ведет:
- пап ? а почему солнце утром всходит а вечером заходит?
- ....да х.з ... работает и ладно

[DM128]

А на ФБ такая вот шняга встретилась:

Минутка повседневностей.
Я продолжаю рассказывать ув. друзьям о своём унылом быте. Вчера, зайдя выпить чаю в грабли на Тверской улице, я увидел за соседним столиком юную пару, державшуюся за руки и с нежностью смотревшую друг другу в глаза.
Внезапно на столе яростно завибрировал смартфон - судя по всему, уже не первый раз, поскольку звук был отключён. Девушка раздражённо оставила руку молодого человека, схватила аппарат и сообщила в него:
— Когда дракон в слюнявой пасти тебя держал бы теребя,
как рыцарь я спасла бы, Настя, оттуда хрупкую тебя.
Когда б тебя Кощей Бессмертный злодейски в башню затащил,
я б закачала газ инертный в аэростат из шкур шиншилл.
А если бездна поглотила тебя бы километров в сто,
я б за тобою в путь пустилась на аппаратике Кусто.
Ты мне дороже всех в России, дороже королей и пап.
Но прямо щас, Анастасия, я занята. Пиши в вотсапп.

Выпалив это, девушка бросила телефон и снова с улыбкой взяла за руку своего спутника.

...Если этот случай из моей жизни не привлечёт ничьего внимания, я больше ничего не буду о себе рассказывать.

[Лось]

сисадмин сына в садик утром ведет:
- пап ? а почему солнце утром всходит а вечером заходит?
- ....да х.з ... работает и ладно

Не порть классику

Маленький сын спрашивает папу-айтишника:
- Пап, а почему солнышко каждое утро встает на востоке,
  а вечером садится на западе?
Папа недоверчиво спрашивает:
- Солнышко? Встает на востоке? Каждое утро?
- Ага!
- И каждый вечер садится на западе??
- Каждый-прекаждый!
- Хм..  и что, ни разу не пропустило?!
- Ни разика!
Папа с горячностью восклицает:
- ВОТ РАБОТАЕТ - И НЕ ТРОГАЙ!!!


А твой вариант - про автомеханика )))

Как и серия про Петровича
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
- Блин, Петрович, заколебал, фонарём свети давай!

[DM128]

Побояним, бывало с вариациями

На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет.
В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал:
«Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал:
«Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал:
«Хватит разврата!» — и откопал стюардессу

[Tims]

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.