#Анекдоты - продолжение...

[DM128]

Заседание Президиума Экономического совета при Президенте России! Закрытая(секретная часть)
 "стенограмма"
-Путин- Дмитрий Анатольевич доложите кратко обстановку в Экономике России в Целом!
-Медведев- Просто денег нет
-Путин -(раздраженно прерывая) Спасибо Дмитрий Анатольевич. Коллеги какие будут соображения?
-Глазьев- Необходимо срочно включать печатный станок и печатать, печатать. печатать триллионы денег. Лучше всего доллары
-Кудрин -Это разгонит инфляцию и не только у Нас, а во Всем Мире!
-Глазьев - Зато деньги будут, просто много денег
-Кудрин - Я предлагаю повысить пенсионный возраст -мужчинами до 80 лет, женщинам до 85, при этом сократив сегодняшнюю пенсию в три раза!
-Путин (смеясь про себя) Тёще мстит, Леха!
-Греф - Предлагаю закрыть все банки в России и оставить только один СберБанк
-Путин- Зачем?
-Греф- Тогда у меня будет много много денег!
-Путин- Мы тут про Страну , а вы только о себе думаете
- Улюкаев и Силуанов (вместе) -Предлагаем ввести новый налог на кап. ремонт личного автотранспорта
-Путин -Эльвира Сахипзадовна, а вы что молчите?
-Набиуллина- У нас в активах банков более 70 триллионов рублей. Я думаю на эти деньги надо скупить все долговые обязательства США
-Путин-Зачем?
Набиуллина- Не знаю
 Путин -Спасибо Эльвира Сахипзадовна! Коллеги у нас в Стране самые низкие налоги в Мире, всего 13 процентов. Может поднять Налоги ?
Силуанов -Вот вот, предлагаю повысить выплаты с предпринимателей на обязательные взносы : пенсионное, социальное, медицинское страхование в два раза
-Путин- А это что за взносы?
-Силуанов -Ну это помимо 13 процентов, а ещё НДС есть. предлагаю поднять НДС с 18 процентов до 38 процентов. И ещё правда много и других налогов и сборов, но зачем Вам это знать Уважаемый Вдим Вдимыч!
-Улюкаев- Вдим Вдимыч по моему мнению мы пробили Дно
-Путин- Вы кроме слово " Дно" еще что -нибудь умеете произносить?
- Титов - А сколько у Нас посредников? Субподрядчиков? Субсубсубподрядчиков?
-Путин- Это Кто?
-Медведев- Просто Денег нет
-Путин- Дмитрий Анатольевич.... мы именно поэтому и собрались здесь на совещание
 Медведев встает и двигается к двери на выход со словами" Просто денег нет, Держитесь! Хорошего Вам настроения и Здоровья" и уходит с заседания
-Путин- Коллеги я бы попросил Вас не разглашать информацию по нашему секретному совещанию. Благодарю за работу и Хорошего Вам Настроения и Здоровья, у Вас то у каждого деньги есть. Я это точно Знаю!!!

[vovann]

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

[vovann]

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

[Петрович74]

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав тогда почему—то не вякал.

Спор с женщиной, это как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

[Петрович74]

Единственный способ не жрать после шести, сожрать всё до шести!

Я тебе нравлюсь как девочка? 
Ты же мальчик. 
Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

[vovann]

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, бля#ь, все то же самое, только в долг!

[vovann]

 Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил? 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь. Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
__________________

[aiha]

Рэбе, а во время Поста еврей может спать со своей женой?
Может!
А с чужой?
Не может!
Почему??
Потому что в Торе ясно сказано, что во время Поста еврей не должен получать удовольствия

[oleg CRV]

Выпускникам на заметку.
На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогадал.

[aiha]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

[DM128]

Немного ближневосточного юмора

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

* * *

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

* * *
Это прям как Минские соглашения))

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

* * *

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

* * *

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!


* * *

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

[DM128]

в общем, последние четыре можно было смело в ветку про украину кинуть

[Tims]

А ХТО Ж ЕЩЁ ТУТ ВИНОВАТ

Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…

Он отрываясь, задумчиво: — А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой: — А то? Та докажи!...

Он нахмуривается: — Почэкай … — встает, выходит из хаты… Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так.., а порося так верещало, шо я дуже сумниваюся...

[DM128]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[vovann]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…