#Анекдоты - продолжение...

[DM128]

 — Пашка, привет!
 — Девушка, я не...
 — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
 — Ну, Пашка так Пашка.

[DM128]

Что удивительно в Париже - это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю..

Мы как обычно поели, взяли рюкзаки, встали, сказали "Мерси боку" и пошли... Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал.. Мы подумали, что это он не нам и пошли дальше... Он опять что-то сказал, я бы даже сказал - крикнул... Ну, я не понимаю по-французски. Может и не нам он!? Ну, сказал в ответ "Бонжур!", на всякий случай. Я так всем французам говорю - либо "Бонжур", либо "Мерси боку!".. И махнул рукой, мол, "Пока!"... И пошли.

И тут меня Париж ещё раз удивил! Этот официант сначала пошёл, а потом побежал. В нашу сторону!...

Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!... Он когда к нам подошёл, я ему сразу сказал "Мерси боку!". А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу... Он начал пальцами показывать.. Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли... Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный..
 А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот жеж какой удивительный народ!

[vetdok]

И бывают же Пашки в жизни

[Петрович74]

Как у тебя самооценка?
Так себе. Мы цари народ простой.

 
Муж (задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот- как его-целлюлит?
Жена (напрягаясь):  Да...
Муж (умиляясь):  И всё—то у моей красавицы есть.

[aiha]

Муж и жена ужинали в ресторане

Как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

— Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.

Жена:
— А кто это с Джимом?

Муж:
— Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

[Мирянин]

    — Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
    — Сосед жену жарит!
    Муж невозмутимо:
    — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

[Мирянин]

    — Доченька, а ты братика хочешь?
    — Хочу!
    — Тогда спи!

[Петрович74]

Она - Эх, вернуть бы нашу первую встречу.  Так мило было.
Что бы ты изменил?
Он — Не пришёл бы.

[Петрович74]

Дорогая, твоя рожа напоминает мне Париж. 
Это как?   
Так и хочется съездить!

[Мирянин]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

[formazon]

Мне после шашлычка с коньячком не то что исламским террористом... вообще никем становиться не хочца.

[Tims]

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" она может стоять на светофоре сколько хочет!

[Мирянин]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась". Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

[Везунчик]

 маленькая девочка со слезами на глазах кричит на маленького мальчика
" отдай конфету !!!! это моя!!! я твою уже съела !!!!"

[segeza]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...