Клуб Honda CR-V Россия  
12 Ноября 2024, 18:32:33 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 354 355 [356] 357 358 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1364089 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
dima33
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 600




Имя:Дима
Авто:CRV3 2.4 акп
год:2008
г.владимир
« Ответ #5325 : 18 Октября 2016, 21:29:30 »

Семен , ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Записан

CRV 2002  2.4 мкп (была)-
dima33
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 600




Имя:Дима
Авто:CRV3 2.4 акп
год:2008
г.владимир
« Ответ #5326 : 18 Октября 2016, 21:38:06 »

Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Записан

CRV 2002  2.4 мкп (была)-
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5327 : 19 Октября 2016, 01:29:46 »

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5328 : 19 Октября 2016, 01:57:15 »

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да е* твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #5329 : 28 Октября 2016, 17:57:13 »

Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. — Все было прекрасно, но $ 40000?! — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... — 2 карата.
Записан

oleg CRV
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1694




Имя:Олег
Авто:CR-V USA 2,4, honda-AF35-2003
год:2018
г.Витебск
« Ответ #5330 : 31 Октября 2016, 09:57:21 »

Увы.. не анекдот, но достойно


* 2016-10-31 09-47-53.jpg (267.84 Кб, 1079x1297 - просмотрено 936 раз.)
Записан

внук генерала Манштейна
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #5331 : 31 Октября 2016, 10:18:04 »

 roflточно в бесконечную
Записан
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #5332 : 31 Октября 2016, 12:18:42 »

Челябинские суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #5333 : 31 Октября 2016, 12:22:30 »

Тебе лет—то сколько?
13.
Так, оделась и ушла.
Посмотрите, какие мы суеверные.

Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
DM128
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7739




Имя:Дмитрий
Авто:Пешеход - была CR-V II 2.0AT RD8 GB
год:2002
г.Саратов
« Ответ #5334 : 31 Октября 2016, 23:41:19 »

Женщина пошла к священнику, чтобы поделиться своей историей.
— Отец, у меня проблема. Со мной живут два попугая, и они постоянно говорят одни и те же слова, — пожаловалась женщина.
— Что же они говорят? – поинтересовался священник.
— «Мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время?», — ответила женщина.
Священник был шокирован и задумался на минуту.
— Знаете, я могу вам помочь. У меня есть тоже два попугая, только они мальчики. Я научил их молиться и читать библию. Принесите мне свих попугаев, и я посажу их в клетку к Иакову и Франциску. Они научат ваших попугаев молиться и читать библию, — предложил священник.
— Спасибо огромное, — с радостью сказала женщина.
На следующий день она принесла своих попугаев священнику. Там женщина увидела попугаев, которые молились.
— Привет, мы проститутки. Хочешь с нами весело провести время? – спросил попугай женщины.
Наступила гробовая тишина, попугаи священника переглянулись между собой, и один сказал: «Франциск, наши молитвы были услышаны».
Записан

Лось
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 326



Имя:Константин
Авто:CR-V LX 4WD 2,4AT
год:2004
г.Москва
« Ответ #5335 : 01 Ноября 2016, 10:27:44 »

Нарыл у hrv-родственников Улыбка

Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне.
Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
 - Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
 - Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат...

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно

Мужчины-скорострелы - вершина эволюции.
Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

    Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом
бренд-менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто
удобнее заниматься сексом.
    Внимание, ответ!
Маркетолог АСЦ ответил:
    Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом
является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать
различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке - и с партнерами.
    Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera,
в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля
привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
    Наименее удобным является Porsche 911, который, хотя и возбуждает дизайном,
звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом.
Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см
(Паспарту из Форт Боярд, например).
    В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв
указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей
на нашем сайте -www.porsche-asc.ru/cars/park/.
    Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы
гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться
в салоне автомобиля.
    Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный
тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе сайта "Наша команда"
-www.porsche-asc.ru/about/team/sale/.
    Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите
салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами
по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы
наглядно показать преимущества любых доп. опций.
    Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле,
и ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также
травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса
при оральном сексе.
    И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка - за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.

Я каялся всего три минуты,
а батюшка уже стаскивал рясу со словами:
"И на хрена такая жизнь!"
Записан
aiha
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 201



Имя:Эдик
Авто:Honda CR-V, 2.4 urban titanium sport
год:2013
г.Волгоград
« Ответ #5336 : 02 Ноября 2016, 21:02:11 »

 Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Записан
Zn30
постоялец

Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12


самый-самый



Имя:Алексей
Авто:Хонда CR-V, 2,4
год:2015
г.Москва
« Ответ #5337 : 02 Ноября 2016, 21:14:43 »

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
—Твою мать, как перед Виталиком-то неудобно…
Записан

Семь раз отпей - один раз отлей.
КОРЕШ
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5027




Имя:Дмитрий
Авто:CR-V Европа АКПП
год:2000
г.Домодедово, М.О.
« Ответ #5338 : 03 Ноября 2016, 01:39:59 »

—Твою мать, как перед Виталиком-то неудобно…

Мне поискать картинку с порваным баяном?
Записан

Счастье - это когда у тебя есть мечты и достаточно трудолюбия, чтобы воплощать их в жизнь.
(Джо Райан)
Tims
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8764




Имя:Олег
Авто:ХондаCR-V-2,4АКП K24Z9;EX- L.Made in Japan for Korea
год:2012
г.Артем
« Ответ #5339 : 03 Ноября 2016, 04:28:48 »

подсоблю..


* index.php.jpg (174.96 Кб, 640x480 - просмотрено 393 раз.)
Записан

RD-1(96,99гг)RD-5(03г)RE-4(07г)были,RM-4(12г)то же была
Страниц: 1 ... 354 355 [356] 357 358 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!