#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

[lord14]

Ответ 5477, видать заело .

[Tims]

видать это из его жизни тема

[Петрович74]

8е марта — это как баня! Без веников нельзя!

[Петрович74]

Вчера на улице было очень много женщин с цветами.
Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

[Danila_100]

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ?
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют.....

[Мигель Злостный]

-А я люблю женщин за 50.
-Ну чё, за 50 это недорого.

[Danila_100]

Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:
— У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
— А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
— Ты чего молчишь-то.
— А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

[Tims]

пришел поздравить с 8-м марта,посидели ,выпили,решил поцеловать ее в губы,а она взяла и ноги свела...пилять новые очки сломала...

[Петрович74]

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать.
Священник возмущён:
Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
Когда ты молился — отвечает Пётр — все засыпали.
А когда он начинал играть, все начинали молиться.

[DM128]

Байки вашему склепу от нашего:
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

[zabor]

А я вот реально сегодня прочитал 

Daily News → Восходящей звезде российского баскетбола Аманде Захуй сменили фамилию, чтобы избежать шуток. Шведской баскетболистке оренбургского клуба «Надежда» Аманде Захуй сменили фамилию. Спортсменке категорически запретили давать комментарии по поводу происхождения ее фамилии.

[Мигель Злостный]

Аманде Захуй сменили фамилию, чтобы избежать шуток.

ибо не#уй! 

[DM128]

Такая фамилия делает любое утвердительно предложение вопросительным.

[Мигель Злостный]

Вспоминается старый анекдот.
Перекличка в армии.
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Череззаборногозадерищенко.
- Я.
- Ни#уя себе фамилия.
- Я.
- Не пи$деть в строю.
- Я.