#Анекдоты - продолжение...

[vetdok]

Куда вас понесло?!

 
-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

[Петрович74]

В честь праздника.

Всплывают две подводные лодки Русская и Американская.
Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться.
Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как, что 1-ый отсек, торпедная атака.
Американец выходит и кричит русскому: Hello Russian.
Русский капитан: Что? Хуево покрашена? Первый отсек торпедная атака

[vovann]

Встречаются как-то в океане российская ядерная подводная лодка и американский крейсер.
Американцы подслушивают голоса с российской подлодки:
- Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю: кто кинул валенок на пульт?!
Американцы по радио в ответ:
- А вот у нас в Америке такого не бывает!
- Да нет большей Вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт!?

[vovann]

— Поднять паруса!
— Капитан, но у нас корабль на электродвигателе..
— Поднять электродвигатель!

[vovann]

Из стареньких.

Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
– Ты куда мол летишь?
– Да к вам, а ты куда?
– А я к вам!
– О–о–о! Ну давай отметим!
– Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
– Ой что–то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
– Давай я тебя провожу до дома!!!

[vovann]

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!

[vovann]

Собралась стая гусей на зимовку, за море, на юг. К ним ворона подходит:
- Парни, я с вами! Никогда на море не была. Полечу!
- Ворона, ты что? Ну, ладно мы, птицы перелетные, привычные. А ты ведь "местная", не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - можно сказать "тренировочный", один день. Гуси прилетают на место ночлега, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
Гуси ей: - Ворона, послушай нас, оставайся, пока не далеко отлетели. Да ты уже надрываешься!
- Не-не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - уже до моря, три дня. Гуси долетают нормально, устраиваются на отдых. Ворона приземляется через шесть часов, ни жива, ни мертва.
Гуси ей: - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива! Отлежишься здесь, отдохнешь и вернешься домой. Просто следующий, последний перелет, он над морем, потонешь ведь...
- Не-не, парни! Я птица большая, я птица сильная, крутая, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает, пропадет из виду...
Ну, а гуси в назначенный срок приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, и только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, на одном крыле. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и искренне радуются:
- Ворона! Ну Ты молодец! Ну Ты большая! Ну Ты сильная! Ну Ты крутая! Ты долетела!!!
Ворона поднимает голову и не открывая глаз:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ@НУТ@Я...

[vetdok]

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

[DM128]

После секса парень говорит девушке:
- Можно я буду звать тебя Лада?
- Почему?
- Ты у меня третья!
Девушка зависла на несколько минут, потом говорит:
- Тогда я буду звать тебя москвич.
- Почему?
- Ты у меня четыреста двенадцатый...

[Мирянин]

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.

[Мирянин]

Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

[Петрович74]

В честь дня культуры.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:  Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. 
Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.  Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: 
Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

[DM128]

Таки да...

Представьте солнечную Одессу…

Еврейская мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает…
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.

Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!

[vetdok]

 Изечка, сЫночка!

[Alex 1977]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.