Клуб Honda CR-V Россия  
29 Марта 2024, 10:31:00 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 369 370 [371] 372 373 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1305923 раз)
0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #5550 : 14 Марта 2017, 22:11:46 »

Куда вас понесло?! Рот на замке

 Подмигивающий
-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .
Записан
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #5551 : 19 Марта 2017, 10:13:48 »

В честь праздника.

Всплывают две подводные лодки Русская и Американская.
Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться.
Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как, что 1-ый отсек, торпедная атака.
Американец выходит и кричит русскому: Hello Russian.
Русский капитан: Что? Хуево покрашена? Первый отсек торпедная атака
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5552 : 20 Марта 2017, 00:30:01 »

Встречаются как-то в океане российская ядерная подводная лодка и американский крейсер.
Американцы подслушивают голоса с российской подлодки:
- Кто кинул валенок на пульт? Я спрашиваю: кто кинул валенок на пульт?!
Американцы по радио в ответ:
- А вот у нас в Америке такого не бывает!
- Да нет большей Вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт!?
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5553 : 20 Марта 2017, 00:36:20 »

— Поднять паруса!
— Капитан, но у нас корабль на электродвигателе..
— Поднять электродвигатель!
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5554 : 20 Марта 2017, 00:38:42 »

Из стареньких.

Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
– Ты куда мол летишь?
– Да к вам, а ты куда?
– А я к вам!
– О–о–о! Ну давай отметим!
– Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
– Ой что–то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
– Давай я тебя провожу до дома!!!
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5555 : 20 Марта 2017, 00:43:36 »

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют! Улыбка
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #5556 : 23 Марта 2017, 02:43:27 »

Собралась стая гусей на зимовку, за море, на юг. К ним ворона подходит:
- Парни, я с вами! Никогда на море не была. Полечу!
- Ворона, ты что? Ну, ладно мы, птицы перелетные, привычные. А ты ведь "местная", не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - можно сказать "тренировочный", один день. Гуси прилетают на место ночлега, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
Гуси ей: - Ворона, послушай нас, оставайся, пока не далеко отлетели. Да ты уже надрываешься!
- Не-не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - уже до моря, три дня. Гуси долетают нормально, устраиваются на отдых. Ворона приземляется через шесть часов, ни жива, ни мертва.
Гуси ей: - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива! Отлежишься здесь, отдохнешь и вернешься домой. Просто следующий, последний перелет, он над морем, потонешь ведь...
- Не-не, парни! Я птица большая, я птица сильная, крутая, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает, пропадет из виду...
Ну, а гуси в назначенный срок приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, и только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, на одном крыле. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и искренне радуются:
- Ворона! Ну Ты молодец! Ну Ты большая! Ну Ты сильная! Ну Ты крутая! Ты долетела!!!
Ворона поднимает голову и не открывая глаз:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ@НУТ@Я...
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #5557 : 26 Марта 2017, 08:17:43 »

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные
Записан
DM128
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7739




Имя:Дмитрий
Авто:Пешеход - была CR-V II 2.0AT RD8 GB
год:2002
г.Саратов
« Ответ #5558 : 26 Марта 2017, 12:03:54 »

После секса парень говорит девушке:
- Можно я буду звать тебя Лада?
- Почему?
- Ты у меня третья!
Девушка зависла на несколько минут, потом говорит:
- Тогда я буду звать тебя москвич.
- Почему?
- Ты у меня четыреста двенадцатый...
Записан

Мирянин
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 185




Имя:иван
Авто:honda crv аккп левый руль 2.0
год:2012
г.Барнаул
« Ответ #5559 : 28 Марта 2017, 15:29:58 »

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Записан
Мирянин
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 185




Имя:иван
Авто:honda crv аккп левый руль 2.0
год:2012
г.Барнаул
« Ответ #5560 : 28 Марта 2017, 15:32:11 »

Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
Записан
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #5561 : 28 Марта 2017, 19:04:01 »

В честь дня культуры.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:  Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. 
Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.  Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: 
Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
DM128
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7739




Имя:Дмитрий
Авто:Пешеход - была CR-V II 2.0AT RD8 GB
год:2002
г.Саратов
« Ответ #5562 : 29 Марта 2017, 18:36:32 »

Таки да...

Представьте солнечную Одессу…

Еврейская мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает…
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.

Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!
Записан

vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #5563 : 30 Марта 2017, 08:11:34 »

 АфроИзечка, сЫночка!
Записан
Alex 1977
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 32



Имя:Алексей
Авто:Honda CR-V III 2,0
год:2012
г.Боровск - 1
« Ответ #5564 : 30 Марта 2017, 12:38:57 »

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.   
Записан
Страниц: 1 ... 369 370 [371] 372 373 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!