#Анекдоты - продолжение...

[denche8]

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.

[denche8]

Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.

[denche8]

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

[aiha]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Петрович74]

Ну можно потихоньку начинать поднимать новогоднее настроение, глазом не моргнем, а он уже в дверь постучит а печень взмолится - не хочууууу!

Самый извращеный вид психологического насилия, женщины над мужчиной?   — Не трогай! Это на новый год!

[zabor]

На светофоре стоит Мерседес самый крутой , тут сзади в него Ба-бах Ока въезжает. Ну выходят из Мерса пацаны здоровые все из себя, отрывают дверь у этой Оки и говорят:
-Ты кто?
А там девушка с длинными косичками: "Снегурочка я..."
-Так вот, Снегурочка, бери мобилу и звони своему Деду Морозу, пусть бабки сюда подвозит
Снегурочка берет телефон, звонит Деду Морозу, мол "Дедушка, тут несчастье произошло, дяденьки подошли... Деньги просят..... Ага.....Поняла" - отдает мобилу и говорит:"Скоро будет".
Ну стоят пацаны, ждут, тут подъезжают 5 черных джипов, вываливаются из них такие же качки и давай этих парней мутузить.
Тут один еле живой, весь в крови, как-то вывернулся и подползает к Снегурочке:
-Снегурочка! Где же твой Дед Мороз с деньгами?
А Снегурочка ему отвечает:
-Дедушка Мороз очень занят, вот Отморозков прислал..........
     С наступающим  2020!!!!!!

[zabor]

Автосалон "Порше"открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

[Мирянин]

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот.
Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

[Мирянин]

- Знаешь, у меня было такое бедное детство, что, если бы я не родился мальчиком, мне не с чем было бы играть

[Мирянин]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Мирянин]

- Чем отличается спирт от коньяка?
- Спирт можно пить.
- А коньяк?!
- Коньяк - нужно!

[Мирянин]

Голова болит... И отказать некому

[Мирянин]

- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!

[Мирянин]

— Можно ли, честным трудом, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии

[MeD]