Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
)))

[robson]

Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет
спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал,
на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц.
Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?"
Я: "Да"
Она: "Сразу видно, что миллионер".

[robson]

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных
пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда
отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и
Сочи.
Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под
Звенигородом.
Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось.
Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался
фундуком.
Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных
клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в
одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в
медпункт.
Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и
медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про
уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все
женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень
радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали.
Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная
аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий.
Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму.
Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На
следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве.
Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и
поломал ногу.

[Находка]

Коментов не ВИЖУ

Твои истории как бальзам на повседневность жизни.

[robson]

Спасибо Михаил...стараюсь...

[Находка]

История от меня.Правда специфическая-по работе.
Так уж судьба сложилась, что работаю дизелистом в судоремонте.
Предисловие.
"Снять раскеп" с двигателя означает- измерить межщёковое расстояние на каждом цилиндре в разных положениях коленвала.
Теперь сама история.
Приступили к ремонту судна "N".Перед ремонтом положено снимать раскеп.Ну мы его как положено сняли и пошли курить в ЦПУ.Листок с замерами оставили на генераторе.Курим значит, тут залетает "Технический директор" фирмы, которой принадлежит судно,и спрашивает-"Вы раскеп сняли?".Мы -"Конечно."Он -"А где?"Мы-"Да там лежит на генераторе."Он убегает в машину,а из ЦПУ всё видно.Он вокруг дизеля кругов шесть сделал.Заходит в ЦПУ и говорит -"Ну хорошо, а когда ставить будете?"
Мы даже не нашлись, что ему ответить.

[robson]

Ну чего...начнем пожалуй....

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[robson]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[robson]

Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы
его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

[robson]

Бытие определяет сознание.
Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке.
Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики.
За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю
я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам
выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."

[robson]

Рассказывал один
сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.
"Делаем врезку в новый дом.(Врезка это пристыковка готового водопровода
дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на
это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщикэ
(.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока
воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да
"зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика
может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером
кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате
выключишь.(сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.
Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.
Дотягиваю болт, вылезаю не торопясь из люка, закуриваю и иду не
торопясь же к соседнему колодцу. Нагибаюсь:
- Что случилось, дяд...
Е%;№ТЬ!!! Дядя Коля, скрючившись в позе эмбриона между трубой и стенкой
колодца, мычит глядя вверх! "Притянуло"! Прыжком до аппарата. Кулаком по
кнопке. Бегом обратно. Помогаем выбраться наверх.
- Дядя Кюль, ты как?
- Н-н-нормально, - трясущимися руками достает беламорину,
закуривает - живой...
- Точно?
- Да точно, точно.
- Ну ты посиди, приди в себя. Надо там доделать, потом сюда перейдем,
воду скоро дадут, ладно?
- Ладно, ладно...
Не успели дойти до второго колодца - нас обгоняет перепуганный Стажер,
за ним со здоровенной монтажкой и криком "УБЬЮ ПАДЛА!!!" бежит дядя
Коля! И - вокруг дома! Еле поймали мы их, не допустили убийства.
А как вы думали? Как Коля под ток попал и начал хрипеть и мычать
(кричать в этом состоянии обычно не выходит - спазм голосовых связок,
по себе знаю:((...) так стажер начал переспрашивать: "А?.... Чего?..
Повтори, дядь Коль... Не понял... Да ты говори разборчивей!" И все в
этом духе! Я тоже убить бы захотел после такого.
Закончилось все благополучно: стажер был послан в магазин за водкой,
за распитием которой и произошло примирение...

[robson]

Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения
корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими.
А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других
городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского
филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали
– застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по
магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п.
В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным
командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а
Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него
довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича
поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть
отбавляй.
Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на
предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома
праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по
полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски
отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не
то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В
остальных отделах тоже уже пусто.
В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит
«тебя».
Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович
(дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».

Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:

1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как
праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает
в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе
в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно
секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;

2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает,
так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно,
холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен
позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его
суперхобби.

ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В
БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ
«это Андрей Владимирович …».
Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза,
у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил
директор, так как Андрюху он не знает.
С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину
маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего
топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать
по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда
все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке
директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по
громкой связи…
Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и
потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой
праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой,
включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать
отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так
личность широко известная в узких кругах…
Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был,
выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на
теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился
летом.

Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент,
наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у
директора заседала.

[robson]

Прохожу с дочкой Владой (9лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево,
а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне
говорит:" Пап это Пушкин?" " Нет это Ленин"- отвечаю я. "А что он
лысый? скинхедом был наверное!"- слышу я в ответ

[robson]

Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если
кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что
жить, пусть каску что ли наденет.

Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу
в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую
животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь
восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке),
чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня -
черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая
хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.

Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и
приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то
случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый
стол.
Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит,
пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти.
- Джерри! Что случилось?
Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но
спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для
беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и
теперь стесняется?
- Джерри!
Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Прохожу по всем комнатам – нет кошки.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня!
Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все
фиолетово, мне крындец от хозяина.
- Соня, мать твою, ты где?
Заглядываю в коморку рядом с кухней.
Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный
океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе –
это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный
путь из яичной скорлупы.

А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило
нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая
была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла
открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам
вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с
куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А
восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца,
раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно
оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.

[robson]

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник",
длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников.
Задает
риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная
"вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и,
медленно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...