Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Doroteos]

Спасибо за отличное настроение! :-)

[Валерий Нос]

Авария.Иномарка и девятка.Из иномарки выходит чел и осматривается.Из девятки выходят два мента и оба яростно чешут головы со страшными гримассами на лицах.Мораль пристегиваться надо господа миллиционеры.Это я сегодня из окна наблюдал.

[robson]

После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

[robson]

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
-
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
-
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

[robson]

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

[robson]

Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в
багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок
рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей
Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в
своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле
высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам
что-то мешает.

[robson]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

[robson]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

[Dm-Ufa]

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: не умею .

Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?

Милиционер: а как пройти в такой-то зал?
Консультант: вон туда
Милиционер: а там есть такие, как я?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?

[Dm-Ufa]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор безприсмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодыхобаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясьраскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стенукровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и изразряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метровот границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участниковпобоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка,снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепныйкадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык ужеотмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминаянападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав головузлодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

[mikle]

Спасибо за хорошее настроение!!!
Повеселили!

[robson]

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка
листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо,
глубину идиотизма
всей системы.

[robson]

Рассказала начальница.
Еду на машине, останавливаюсь на красный. Впереди две машины. Прямо
перед светофором в машине сидит парочка из особей женского и мужского
пола, друг от друга по всей видимости без ума, потому что тут же начинают
целоваться. Между ними и мной стоит машина, в которой один мужик и
по всей видимости спешит. За мной тоже пару машин. Но вот - зелёный.
Особи целуются. Мужик бибикнул. Без изменений. Ещё сигнал. Безрезультатно.
Тогда мужик, не долго думая, вылетает из своей машины, подбегает к
опрометчиво оставленному открытым окны, отрывает особь мужского пола
от женской и бъёт ему в пятачину. Крики, шум борьбы и всё такое. В
это время машина мужика, оставленная без присмотра, решила помочь хозяину
и, медленно набирая скорость, врубается в задницу машины особей.

[robson]

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

[robson]

Вчера прилетел дружбан с Канар. Развеял мои детские заблуждения, сообщив
горькую весть о том, что настоящие канарейки совсем не с ярким
оперением, а серые как наши воробьи.
Чтобы меня как-то утешить, рассказал анекдот, вычитанный в русскоязычной
"Эспаньол"...
"Путин подарил Вновь Избранному Президенту дорогущий "Бентли". Тот сел,
на кожаное кресло, поцокал языком на приборную доску из красного дерева,
поправил галстук в зеркале заднего вида, и вдруг заметил, что нет руля.
Володя!- вопросил тот.- А руль то где?
- А руль, Миша, тебе рановато давать..."