Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131, 132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей! Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли? Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали. Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в спецовках притормозили.
- Чаво надо?
- Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
- Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в спецовках, они тут живут, а мы на практике.

[robson]

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город
знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных
достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.

Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше
водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного
берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через
волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное
количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве
нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на
ослепительно белом льду.

Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?

Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
- Да рыбу ловят...

Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:
- Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?

Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:
- Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

Французы не унимались:
- Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они
могут ее ловить-то?

После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне
категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой
промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то
находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять
битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает
и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы
суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько
сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.

Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было:
- Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?

Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием
kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое
сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки
сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на
льду не наблюдается.

Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили:
- А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...

Я со вздохом отвечаю:
- Ящики видите, на которых сидят?
- Ну видим.
- Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую
вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь
ох
как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил
себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и
весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...

Французы заулыбались:
- А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!

[robson]

О разумном поведении животных в научной среде

Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные
ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во
всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция -
брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну
душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем
расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о
Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему -
Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры.
Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала
Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же
по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не
поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря,
были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой
тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды
начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам.
Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с
исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот
первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного
сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы
все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу
лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что
он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому
что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не
уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала
просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а
покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же
эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида
Григорьевича.

- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно
воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым,
совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то
подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?

Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону
взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир
Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.

- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты -
говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.

Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных
сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда
выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и
от кошки приятно.

[robson]

Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них
самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был
начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот
пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на
крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять
тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то
документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были
большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени
Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не
было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки
и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по
сто каналов наших и заграничных.
Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир.
Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои
паи продавать отказались.
- Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков
даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. -
Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание.
Земля была отнята у мужиков через суд.
Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной
техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем
проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось
строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'.
Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты
отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были
моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички:
'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены
вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия.
Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали
немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации
для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась
эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке
Ворожке'.

В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как
известно из российской истории, если где-то висит топор, то он
обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы
деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю.
Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович
Карпухин:
- Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они
защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев.
Мы же ее просрали. У меня все.
Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями
кресла поднялся Алексей Мурзаев:
- Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым
свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие,
порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили?
Карпухин махнул рукой:
- Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо
губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в
нашем Боталове.
- Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор
Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на
правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону.
Плох он или хорош, но по закону.
- Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. -
А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой
дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности.
Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться?
Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны.
Но этого пока еще никто не заметил.
Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви:
- Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков
этих уйти с земли нашей по-доброму.
- Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан
Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке
пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро

и грибов и ягод собрать нельзя будет.
Народ одобрительно зашумел вновь.
- Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести
этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие
выражения, - продолжил Степан.
- И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович.
- Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток
сторожей. Соберемся под вечер и как...
- Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. -
встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму.
- Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. -
Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу
партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе.
- Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же
подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать
вздумал?
- А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои,
рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться.
Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение
на
голосование.
Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской
Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд.
Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана
Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался.
Но благословил селян на ратные подвиги.
- А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду
описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете.
На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и
одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.

Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым
действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат
и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа.
Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались
чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и
зеленкой. Выступать решили рано утром.

Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после
восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой
безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его
берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич,
нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес
историческую фразу:
- Рубикон будет перейден.
Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только
что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про
Кузьмича.
Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно
оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были
нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по
металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую
суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли
в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов.
Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в
воздух из своего 'Шмайсера'.
Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще
сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу.
Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор.
К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского
отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на
следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.

'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ
бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными
сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней
победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали
несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов
'Тайга'.
Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же
людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района,
глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше.
Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень
срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским
жителям:
- Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование,
разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей
жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький
человек
говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду
всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое
наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте
преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою
рыбу в моей реке.
Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет
построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех
деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к
себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в
назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на
этой деревенской площади. Снимайте с него портки.
- Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать
Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш,
боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то.
Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то
иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле
магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним
женским голосом:
'Наверх вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'.
Пощады никто не желает'.
В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда
шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное
знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в
труде.
Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому
человеку и сдернул его с пенька:
- Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой
кормить?
Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили
Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору:
- Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче
мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.

[robson]

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких
реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях
не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи
внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу,
хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно
преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном
обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных
хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду
особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто
смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать
экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это
поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом
привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И
еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала
Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из
кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но
ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал.
Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет,
питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал
своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти
в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не
заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
- Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке.
- Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись
в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь!
- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все
равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня,
офигевший.
- Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга.
- Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а
про аварийный слив сама ищи!
- Пиздец, он там не задохнется?
- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили
продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала
среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную
работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

[robson]

Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет.
Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и
смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского
языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык?
1993-1994 год. Далее со слов отца:
«Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой
переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот
направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет:
«Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по
возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и
при смерти находится.
Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В
итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало.
Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю
раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку,
галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я,
руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел.
Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она
привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на
заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади
себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла,
рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи:
«Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал.
Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит.
Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал
домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его
в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку
улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня
вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем,
хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я
удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?»
Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно
дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а
потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель
английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный
человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук.
Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут
интересные встречи».
Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в
Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным
Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся,
но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал.
Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ
ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела
самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела
поговорить. Вы, не прощаясь, уехали».
Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам
из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья
рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».

[robson]

Генеральская норма.
ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный
городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный
гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший
майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший .
Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в
славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие
просветили их насчет эсэсовца…
Итог:
- хозяину начистили физиономию;
- “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него;
- угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево.
И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то
новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо…
Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее
офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском
клубе, сохранившимся еще от рейха.
Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли
клуба - интересно же!
Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец
генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся
подчиненных, закончив выступление так:
- Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись,
маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь!
Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке.
Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет,
слабоват! Максимум на капитана тяну…

[robson]

Как я учился перелетать лужи.

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне
сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое
время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти
лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала
им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и
перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я
понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня
была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не
умею перелетать лужи(((-:

[robson]

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»

[robson]

Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

[german]

Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика"


Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
 

[Burzhuin]

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так… Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт…

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки…

[robson]

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и
профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в
прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так
случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по
меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на
пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с
самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и
думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо
порядок, скидки и все-такое.
Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель
физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное
удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус
(тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача -
водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по
маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая,
тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и
благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и
устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему
водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего
назначения.
Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное
удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло
выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."

[robson]

О счастье в СССР

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат,
но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал,
абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под
отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой
профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не
принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич
К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство
психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с
паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть
50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.

Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и
понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо
рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.

Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу:
чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь
пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор
рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а
потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после
реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется,
расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои
обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово
конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии.
Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией.
И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в
масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией.
Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще
сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами,
постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем
видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все
нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на
Юру):

- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой
передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие
партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя,
как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх
с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную
программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы,
что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.

Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно
счастливого человека.

И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез
Василь Василич.

Что было дальше, мне горько описывать.
Додумайте сами.

[robson]

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"