Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Абсолютно согласен с Геннадием и Сергеем....)))) Жизненно!!

[robson]

Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из
хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти.
Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по
трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу
операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную
конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а
не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается,
желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход.
Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие
хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания
выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с
этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят
курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из
палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый
Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на
конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор
желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит
медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал
"завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно
катетер вынуть, идите в процедурную."

[robson]

Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как
фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с
чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В
конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом
идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и
всегда).

Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив
готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила
во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского,
предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно
ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы
вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает… ну… она самая…

[robson]

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка,
уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить
шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне
(пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным
образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому
косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк.
Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам
что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого
экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.
Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего
оставалось.
Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех
сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился.
Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и
разнообразного секса.
Во-вторых, зелеными коленками и задницами.
А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства
из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после
окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила
ровно над этой полянкой.

[robson]

Няня наша рассказала сегодня историю!

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю ))

[robson]

Эта история произошла на моей работе еще до нового года....
.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет
привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так
далее.
.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы
ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...
... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо пи..дец....
требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип
чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил....
все подписал...
... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать
товар...
чавтараев был последним в списке....
приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая
по местам...
... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы
и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель
кавказцев человек 15
...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение....
тихо падает снег....
... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным
кавказским акцентом, криком:
- ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?!
десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на
только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации,
водителя.....
... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим
почерком было выведено одно слово.....
.......... ЧУРКИСТАН........

[robson]

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

[robson]

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.

[robson]

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.

[robson]

В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА ПУСТЫХ БУТЫЛОК

В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще
не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и
используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под
Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и
мчатся сдавать.

В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие
ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас
вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция
беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю
привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм
при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский
сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за
свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым
гражданам?

В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара
должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет
«деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее
(деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию,
чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло.
Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У
меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул
сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой
жены, но в итоге загремел на 6 лет

Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома
с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что
снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница)
квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном
обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен
развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что
никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать
не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам)
бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и
у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А
именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его
собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда
имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного
альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с
руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть
до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).

И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным
заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее
потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она
моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом –
слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее
звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР
(официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из
«Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А
бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее
заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала
сноса.

Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается
истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все
усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика
ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не
проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее
не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет
эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка
объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с
горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или
«все по местам» - обмен аннулируется.

Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на
центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь
членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я
неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили
тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный
гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые
попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на
такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать
бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю
ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые,
оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут
через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть
выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.

Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня
обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает.
Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя
наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору,
тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных
разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит)
в подвал, она будет на месте».

Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно
странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая
б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне
этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной
ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в
штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно
выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим,
укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»

Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то
ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут
назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то
жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не
чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в
такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы»,
которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась
учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике
заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность
толпы перед нею.

Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне
буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать
собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору!
Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я
тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки
собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не
вывела!»

Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка
рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки,
ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне
кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на
улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь
огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул,
удаляясь: «Трусом не нужно быть!»

[robson]

В "В К****те" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

[robson]

В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…». Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в «сапера». Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.

[robson]

Давно было...
Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45.
Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.
Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.

[robson]

Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.
Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.
Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же тяжелой работы.
Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке, пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, - забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под бочок к мужу.
Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты вскочил”, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить надо, как она. Вот номер...
И уснул опять.
Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк, колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за номер-то?..

Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.
Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж никогда не бываем.

[robson]

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)