Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Областная байка.

Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней
пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд
губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома
культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено,
сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких
много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на
площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон».
Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на
витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих
взглянуть на диванчик.

Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин
заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера
проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он
поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что
вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал
плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух
рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик,
поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно
ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а
буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её
обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква
осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…

Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр,
одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и
прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение,
происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то
возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь
взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…

…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех
городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю
воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону
недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные
минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.

Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона
появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище;
закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл
на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать
губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к
ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», -
шептались сопровождающие.

Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский
кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый…
Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник
кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот
день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не
только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от
пирога остались практически одни крошки.

И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в
тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй
угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял
на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники,
которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался
стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым,
Петрович понял, что долго ему не выдержать.

Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто
этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город
вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было
то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек
пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась
форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал
ртом воздух…

Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой
тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука,
промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших
минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав,
открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…

[robson]

Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с
облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением
ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл.
Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже
дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а
иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их
квартирах и домах. Но это не про меня.
Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей
старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском
автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и
стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои
оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное
сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие
двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в
сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий»
угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но
от этого уже никуда не деться.
Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура!
Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться.
Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он
темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно
известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему,
он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто
не дышит смрадом.
Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала
извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя
кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял
ближе всего к нему:
- Паварачывать на слэдующэм павароте?
- Нет, - не глядя ответили ему.
Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе
Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос.
Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал,
возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то
рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот.
Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой.
- Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса,
что была ближе к водителю.
С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону,
умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то
не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал
улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет
туда куда ему было нужно.
- Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский
голос.
Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился
из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.

[chv]

Про форумы:
На Американском форуме задаешь вопрос, через некоторое время получаешь ответ.
На Еврейском форуме задаешь вопрос, через некоторое время получаешь вопрос.
На Русском форуме задаешь вопрос, через некоторое время читаешь на 156-ти листах какой ты мUдак.

[robson]

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

[robson]

Я валялся...

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик со снегом.., менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

[robson]

Несколько дней назад я общался с моим приятелем, и во время разговора мы
затронули тему приближающегося праздника - 1 апреля. Рассказывали друг
другу разные розыгрыши. И Жека поведал мне, как несколько лет назад он с
друзьями поприкалывался в метро. Это было не 1 апреля, но розыгрыш
удался на славу...(далее от первого лица) Как-то раз пришла в голову
идея - наклеить небольшой логотип "макдональдса" в вагоне метро, над
переговорном устройством с машинистом. После чего на глазах у пассажиров
сделать вид, что нажал на кнопку и продиктовать заказ). На следующей
станции должна была стоять Анечка - подруга наша, которая работает в
макдональдсе. Только она должна была одется в униформу "макдональдса" и
ожидать нас с бумажным пакетом, внутри которого лежал "заказ". Она
должна зайти в наш вагон и передать пакет нашему "заказчику"). И в ходе
долгих подготовок розыгрыш был воплощён в реальность. В вагоне мы
повесили наклейку, Аня стала на исходную позицию. Я подошёл к
переговорному устройству и громко продиктовал: - Мне пожалуйста
гамбургер, фри, кока колу и соус...
Пассажиры с недоумением посмотрели на ми действия. Но как они удивились,
когда на следующей станции в вагон запрыгнула Анечка, передала пакет, я
расплатился и она выскочила. Со мной был друг и он мне всячески
подыгрывал, пока я поглощал гамбургер. И тут началось то, на что мы
надеялись, но очень сомневались - к устройству подошла женщина лет 45 и
нажала кнопку связи с машинистом! Оттуда послышалось шипение, после чего
женщина с умным выражением лица принялась диктовать машинисту список
гамбургеров, напитков и. т. д.! Я чуть не удавился после этого, а мой
друг сидел рядом согнувшись и трясся в беззвучном смехе... После этого
мы выскочили на следующей станции и пересели в соседний вагон, где ржали
уже воткрытую. А в соседнем вагоне женщина и какие-то два парня стояли
возле "чудо-устройства", жестикулировали что-то, и переодически давили
на заветную красную кнопку...

[robson]

В одном театре жила-была шибко стервозная прима. Всех доняла. А в одном
из спектаклей она кидалась с "обрыва", после чего благополучно
приземлялась на надутую резину, в то время как коллеги громко оплакивали
её самоубийство. Так один из подсобных рабочих заместо резины батут
поставил.

Финал спектакля. Героиня с надрыаом читает монолог и кидается с
обрыва... В зале секундная тишина и только актеры приготовились страдать
об ушедшей, как раздается дикий визг и "убиенная" взлетает над
обалдевшими коллегами. Падает, взлетает ещё раз, уже не визжит, вопит.
Коллеги не знают, что делать, в зале уже хихикают.
Падает, взлетает ещё, орет благим матом, оркестрвышел из ступора первым
и начинает громко играть, чтобы заглушить вопли.
Падает, взлетает, коллеги очнулись, зал похахатывает. Коллеги
импровизируют, типа: -Ага, не принимает вода тело грешное!!!
Падает, взлетает, зал уже под стульями. Режисер пьет валидол из стакана
и хрипит подсобникам, чтобы сняли "эту дуру с батута".
Падает, не взлетает, через игру коллег и оркестра слышно, как "убиенная"
вопит за кулисами.
Все продолжают стонать от смеха, хотя сил смеятся уже не осталось и уже
не интересно, чем закончится спектакль.
Занавес, за кулисами продолжают вопить прима, режисел и рабочие.
Зрители, постанывая от смеха, потихоньку расходятся.

[robson]

Дигидроген моноксид.

Я думаю многие слышали об этой занятной истории. Но вдруг кто не
слышал... Классика научного юмора.

В 1989 году Эрик Лечнер, Ларс Норпченер и Мэтью Кауфман распространили в
кампусе Калифорнийского университета в Санта-Крусе листовки,
предупреждавшие о заражении водопроводной системы дигидрогена
монооксидом. Листовки были примерно такого содержания:

"Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем
опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет
запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид
(Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей: В производстве как
растворитель и охладитель В ядерных реакторах В производстве пенопласта
В огнетушителях В химических и биологических лабораториях В производстве
пестицидов В искусственных пищевых добавках Химикат является основной
составляющей кислотных дождей Действует на эрозию почвы Ускоряет
коррозию и вредит большинству электроприборов Длительный контакт с
химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи
человека Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным
ожогам Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным
исходом Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и
прочих болезненных изменениях тела Химикат развивает наркозависимость;
жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение
168 часов Ни один известный очиститель не способен полностью очистить
воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в
индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через
специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с
химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа.
Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против
дальнейшего использования этого опасного химиката."

Для тех кто не догадался - Монооксид дигидрогена (Dihydrogen monoxide) —
одно из научных названий воды, как известно, имеющей формулу Н2О, где H2
«дигидроген» (водород), а O — монооксид (кислород).

В институте оказалось много недогадавшихся - началась лёгкая паника.

Годы спустя многие возвращались к этой шутке и она по-прежнему имела
успех:

В 1994 году Крейг Джексон создал веб-страницу для "Объединения по
запрещению дигидрогена монооксида". Сотни людей пожелали вступить в
"объединение" прежде чем им разъяснили суть шутки.

В 1997 году Натан Зонер, 14-летний ученик школы Игл-Рок в городе
Айдахо-Фоллз, штат Айдахо, собрал 43 голоса за запрещение химиката,
опросив 50 одноклассников. За своё исследование, озаглавленное
«Насколько мы легковерны? », Зонер получил первую премию на научной
ярмарке Айдахо-Фоллз. В знак признания его эксперимента журналист Джеймс
К. Глассман придумал термин «зонеризм», что означает «использование
факта, которое приводит к ложным выводам публику, не сведущую в науке и
математике».

1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале
кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне.

[robson]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить"
И оттуда же, из части "Советы для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[robson]

Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..

[robson]

Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от
первого лица.
Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине
старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа
входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления
обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана
поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ
ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии
предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим
пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой
"деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не
попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских
желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все
шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг
услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то
натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в
лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д.
Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую,
что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под
раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня
еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука
неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока
догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на
утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом
в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или
дивизия?".
Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность
следов ног можно было за дивизию принять.
А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал.

[robson]

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

[robson]

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!

[robson]

Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? )
Она:
- Нет... Первый раз..."

Бывают в жизни разочарования... )

[robson]

По телевизору рассказали.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль.
И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш.
А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился,
выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеятся.
Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"