Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Начало 90-х годов.
Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду
зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в
вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась
проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики
6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за
такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.

То же время.
В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства.
Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка
приводит оперов на машиностроительный завод.
И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут
пистолет на стол и заявляют:
- По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы
можете сказать по этому поводу?
Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает,
и, тяжело вздохнув, говорит:
- Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.

[robson]

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже
наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы,
сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни
разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам
с
вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и
говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где
общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении,
после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

[robson]

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а
ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже,
который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж,
стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая
камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...

[robson]

С 15-летием окончания родного училища. Севастопольское
ВВМИУ
называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо
антиалкогольным
указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это
еще
на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о
женщинах,
не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты
с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский),
он-то
и украсил наше утро своим рассказом.
Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко
говоря,
несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте
было -
взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на
член,
при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было.
Но все это вобщем-то предистория.
Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия
зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться
любовью
в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в
Севастополе
всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое
достоинство,
девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к
извращенцу
и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын.
Подняла
шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей
втолковать, мол,
посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела,
успокоилась
(а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они
продолжили.
Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в
подворотню
и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над
стонущей
жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов
комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что
это она
все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не
видела.
Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать.
И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов
на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией
на всю округу отчитывал всех (!):
"Своими Х..ЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских
женщин..."
Занавес

[robson]

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, п..доров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пизд..братия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бл.., нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…

[robson]

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

[robson]

Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали):
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рэ!
- Круть. . . Зови батю
- Та нет, не купит
- Скажи, что 200 стоит
- Так она же 400!
- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим

[robson]

Рассказал один знакомый мужичок. Работал мужик в КБ какого-то НИИ - ну типа весь в чертежах и расчетах. А подрабатывал карбюраторщиком по вызову. Его телефон переходил из рук в руки как заветное Красное знамя. К слову сказать карбы настраивал на пять с плюсом. Одно слово - академик. Так вот. Звонит ему какаято мамзель и говорит - прикупила себе иномарочку- пригнали из-за бугра (дело было в 90-х) всё пучком, только карб надо отрегулировать. Иваныч гривой кивнул - давай, мол, приезжай! Та приехала, оставила тачку часа на два - Иваныч поковырялся, словом всё ОК! Тачка летает! Появлятся эта мамзель и Иваныч ей говорит:
- Всё хорошо. Вы покатайтесь если вопросы будут - милости прошу. а так - машинка резвенькая стала , да и расход я Вам уменьшил.
Вобщем девка уехала довольная. А теперь начинается прикол. Проходит неделя - снова мамзель с кислой рожей:
- Чё-та как-то машина не едет!
Иваныч:
- Ноу проблем! сделаем!
Разбирает, делает - машинка как новая, приходит мамзель , забирает тачку и... через неделю история повторяется... И так 5 раз!!!! Иваныч всю башку себе сломал: "Господи, я же конструктор, у меня изобретения, патенты, любую бяку до ума доведу, любая железяка растудыть её будет у меня работать - а эта хрень мне полтора месяца мозги сушит! Я уже сон потерял!" Короче довела мужика до прединфарктного состояния эта х@@ня! Благо, что Иваныч работал в НИИ: кто-то кому-то да из-за бугра - короче достал он чертеж этого буржуйского карба и собрал консилиум из друзей конструкторов. Поколдовали. Сделали - машина супер!
Опять неделя-опять мамзель. Иваныч:
- Садитесь, любезная, за руль - поедем. Хочу на ходу послушать, почувствовать - может у вас манера езды другая может перегазовку делаете и т.п.
Сели. Надо сказать Иваныч очень воспитанный и культурный дед. Так вот. Садится этО мамзель , вставляет ключ, выдергивает ручку дроссельной заслонки на себя. Вешает на неё свою сумочку, раскрывает её и трогается. Иваныч (медленно вскипая):
- А это вы зачем туда сумочку повесили?...
Ответ (с невозмутимым видом , пыхтя сигареткой):
-А я всегда так делаю - МНЕ Удобно - сигареты достать или помаду, например.
Говорят что такого мата соседи по подЪезду не слыхали даже от местного слесаря - пьяницы и грубияна... А теперь Иваныч на пенсии наверное рыбку ловит да на даче отдыхает. Машинки - то теперь с электронным впрыском...

[robson]

Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов.
Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Андрей, ты че, е..анулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

[robson]

Зашла как-то раз в гости к подруге, у нее 3-х летняя дочь. Как обычно бывает, разговаривали на кухне. Подруга в это время чистила рыбу. Подбегает ее дочка и спрашивает, показывая на чешую:
- Мама, что это?
- Доченька - это чешуя.
- Мама, а что ты чешешь?

[robson]

Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне! ", "сидеть! " в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали? )- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: - Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки.
Все в ауте. Занавес.

[robson]

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось
увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна
в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и
сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая
старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру
упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу
надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за
хулиганство.

[karel]

- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!
[/quote]

5+++

[robson]

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела
- Пид..расы они, солнышко, ПИД..РАСЫ.

[robson]

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.