Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......



В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме
в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на
взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной
драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник
Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль
стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас
сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие
попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо,
и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек
слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили
поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то
считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор.
В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и
жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и,
-внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо?
Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет
на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я
месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия
городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру.
Только на стадионы.



Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку
товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!



Маманя рассказала.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке
наколоть...
Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих
алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...




Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе
Владивостоке,
в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как
положенно,
место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через
какое-то
время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из
операционной
забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску,
бахилы, халат,
все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и
всякие
девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию
дедулю
из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент
хирурга
у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля
говорит,
нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну,
тогда
нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в
палату
и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал...
Зашел ты,
такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал,
через
двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в
стакан
с бульоном положил...

[robson]

Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.
Хохот в эфире заглушил приметы преступника.



В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.
... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.



Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва
медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно
же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И
тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В
графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были
обнаружены ноги медсестры".

[robson]

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась
высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,
покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас
начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая
разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,
водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на
пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом
сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти
какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя
машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным
лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и
тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с
ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на
заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по
рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его
вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа
наказывай подчиненых, но не до такой же степени....



В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для
этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться
вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут
газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который
расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что
дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.
Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут
ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история.
Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя:
«Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает,
показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот
буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный
вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с
мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках
донэсти».




Мой Джин
Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент
привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая,
красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка.
Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора:
— Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только
есть!
Директор ей:
— Вы в игры играете?
Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы
процедила:
— Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне
не партнер! У вас возраст не тот!
Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот,
зарделся, как маков цвет, и уточнил:
— Я имел в виду компьютер!
— О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем?
— Понимаете, комплектация компьютера зависит…
— Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от
суммы, которая не ограничена!
Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все
самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285
SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей
показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой
и установили в специальной комнате особняка.
Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся
языком:
— Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает!
Дежурный из техподдержки ей:
— Вы кто? Какой у вас компьютер?
Тишина, потом снова голос:
— Не знаю точно, но кажется МейДжин!
Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал
Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в
тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на
тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с
3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела
работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился
к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе
домой.
Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим
женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из
бутылки!
Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась
кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он
был в общем-то добродушный.
Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он
сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin.
Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он
и отправил на вызов.
Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к
директору.
— Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не
работало?
— Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела.
Директор понимающе улыбнулся и отпустил его.
Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был
трезвый и выговаривал все четко:
— У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне
техническую поддержку?
— А что у вас не так?
— Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько
мелких неполадок!
Директор снова вызвал Леху.
— Что у нее там может не так работать?
Леха смотрел в потолок:
— Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая,
зараза!
Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху:
— Слушай, съезди к ней еще раз.
Леха крякнул и уехал.
Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день
позвонил ей сам.
— Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему
магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP
клиентов. А мы ему поможем…
Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и
заорал как резанный:
— Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из
бутылки!

[robson]

Зима. В туалете у писсуара сцена: старик роется в своих ста одежках,
разыскивая... гм, объект. Наконец, находит и тяжело вздыхает: "Был
молодым - спрятать не мог, теперь - найти не могу".
Не знаю, был ли это экспромт, но фраза понравилась!



Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...




Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.




Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и
разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли.
Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет.
На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге
на «мобилу».
- Ты где? - спрашивает Саша.
- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.
- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее!
И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил»
аккумуляторы крепкие.
- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.
- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то.
Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая
номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент
сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется,
узнал.
- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.
- Нет, не слышу - удивляется Миша.
- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и
обрывает связь в сердцах.
А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и
обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу,
работаю…»
А Сергей вышел на шоссе через пять часов.




Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
"...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.



Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !!!




Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..

[robson]

И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!



Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,



Историю я услышал в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий
колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники
задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов?
Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает.
Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят:
"Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших
списках есть колхоз имени Тимирязева...".



Гимнаст
Фото с
напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской
области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а
булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал
его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы
далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной
конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их
заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей,
захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать –
«коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а
оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из
приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он
и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом
буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у
Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа
«хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще
и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за
штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на
одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.
А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза
кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая
звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник
– клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион
по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже
не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.
Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после
техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку,
побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит,
кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату
прикладывать.
Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько
месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак.
Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто
из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что
мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой,
особенно непьющих…



История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в
основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был
там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были
людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из
вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих
внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты
проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив,
естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли
пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и
немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по
маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам
в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий
завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с
его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в
кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то
квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом
стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб
и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались
тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля
градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед
проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец
доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и
про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))




47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать
упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости",
пришлось сотрудникам МЧС.
Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз,
как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в
отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того,
он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось
выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не
снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические
ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек
не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.



Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги на
автомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановил
свой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" В
процессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменять
все жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегка
напрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, они
же китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы не
закончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробку
передач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, его
пожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".

[robson]

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской
компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении
детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и
следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!


Яркая индивидуальность.
Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.
Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.
Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не
волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве
в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.



Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...



Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет сп..здить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, окуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА кУЙ, А ТО Я
ЗАипАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:
- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

[robson]

Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей
моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась
недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства
нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые
табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны
из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили,
чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату
они тоже понравились....>
Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими
табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете,
как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто
произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя,
настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только
одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате
на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь,
сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали,
но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера,
сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками...
Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток
образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая
нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний
ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа.
Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших
усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра.
Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело
как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему
канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой
хозяина дачи:
- Блин,....братья Стругацкие!!!



БАЙКА О НЕСЧАСТНОМ ЗАМПОЛИТЕ
Утром, прибыв на службу, начальник медицинской службы части не застал на
месте дежурившего ночью по медицинскому пункту фельдшера-прапорщика.
Дневальный объяснил, что товарищ прапорщик ушел в 1 роту проводить
профилактические мероприятия по предотвращению вспышки дизентерии.
Дизентерия в армии, как и другие кишечные инфекции, из-за скученности и
не соблюдения элементарных правил гигиены, может в день-два лишить
боеспособности большую часть личного состава, поэтому является ЧП
вселенского масштаба, и майор с тревогой в сердце направился искать
прапора. Тот, поставив 1 роту в полном составе в казарме, ходил вдоль
строя с огромной банкой каких-то таблеток и раздавал их каждому с
неимоверно сосредоточенным лицом. На вопрос начмеда что случилось,
служивый поведал, что ночью из дивизии пришла срочная шифровка о том,
что надвигается эпидемия и он приступил к экстренным мероприятиям. Майор
помчался в штаб, но в секретке и слыхом не слыхивали о такой шифровке.
Вскоре все прояснилось - у прапора поехала крыша... Печально конечно, с
каждым может случиться.. Но надо прапора увольнять по болезни. и для
этого необходимо освидетельствование психиатра. Психиатр-в госпитале,
госпиталь-в областном центре, до него 140 км, а психический больной
нуждается в сопровождающем... Поручили это важное дело замполиту 3
батальона, который ехал в область на дивизионную комсомольскую
конференцию. Добирались на электричке, всю дорогу проболтали как ни в
чем не бывало, замполит даже усомнился в нездоровье подопечного,
расценил это как врачебную ошибку, а может даже и интриги какие. Но
приказ есть приказ-доставить в госпиталь как психического больного!
Подъехав к госпиталю, замполит стал заметно нервничать. На дорогу от
вокзала до госпиталя ушло вместо планируемых 40 минут целых полтора
часа. Он опаздывал, надо еще представиться в дивизии и обговорить с
начальством основные тезисы предстоящего доклада. А тут это прапорщик..
И тут его подопечный проявил инициативу:"Я вижу, товарищ капитан, вы
торопитесь. Я в этот госпиталь уже 15 лет сопровождаю солдат. Меня тут
каждая собака знает. Мы тут сейчас кучу времени потеряем, в очередях. А
я тихонько халатик накину и как свой буду, доложу товарищу психиатру о
нашем прибытии, и он нас без всяких очередей примет, ей Богу! Вы тута
покурите, а я мигом!"Что ж, капитану идея показалась неплохая и он
остался курить на улице.
Вошедшему в кабинет прапорщику пожилой подполковник-психиатр, скучающий
от безделья, заметно обрадовался:
- Что, Михеич, привез опять кого-то, а?
- Так точь, товарищ подполковник! На этот раз случай необычный-капитана
привёз!
- Ух ты, а что такое? Министром обороны себя почувствовал?
- Министром не министром, а все у него теперя ненормальные. Вот и меня
по дороге в ненормальные записал. И еще.. это.. он через пол-минуты
разговора начинает кИдаться, если ему не верят. Так я ему всю дорогу
кивал, чуть голова не отвалилась. Так что, Сергей Палыч, вы его лучше
сразу обезвредьте, А потом и поговорите, ей Богу. так спокойней будет.
- Ну давай, веди своего капитана.
- Товарищ подполковник, а вы мне вот тута, в медицинской книжке моей
заодно черкните, что здоров. Сами понимаете, медкомиссия скоро.
- Давай, давай.
Выйдя на улицу, прапор объяснил замполиту, что его ждут и в каком
кабинете. Войдя в кабинет, сильно нервничающий и постоянно поглядывающий
на часы капитан, поздоровавшись, сразу стал объяснять под кивание
психиатра, что привез сумашедшего прапорщика и хотел бы побыстрее от
него избавиться. Подполковник нажал кнопку вызовов санитаров...
Прапорщик вернулся в часть под вечер. Наутро он показал немало
удивленному начмеду запись психиатра в медицинской книжке "психически
здоров" и... приступил к выполнению служебных обязанностей. Замполита
никто не искал. потому что комсомольская конференция должна была
продлиться три дня. На трое суток капитану и была выписана командировка.
Еще через два дня на территории части появился в грязном больничном
халате на голом теле, босиком и заросший жесткой щетиной, с огромными
черными кругами вокруг глаз наш доблестный замполит.. Он не
разговаривал, только мычал..
Их с прапорщиком уволили по болезни через два месяца. Одним приказом.

[МОСКИТ]

Из школьных сочинений

* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
* «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
* «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
* «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
* «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

Деградируем. 

[Серик]

Сегодня прочитал в вестях (http://www.vesti.ru/doc.html?id=320217) :

""ЧП в Казахстане: при проведении учебных полетов под Алма-Атой у самолета Су-24 казахских ВВС произошел несанкционированный сброс авиабомбы. 120-миллиметровый фугас упал на жилой дом.

К счастью, в здании в этот момент людей не было. Прибывшие на место происшествия саперы пытались обезвредить боезаряд, однако безуспешно. Позже дополнительно вызванные военные специалисты пришли к выводу, что бомба была учебной, сообщают "Вести".

По факту произошедшего возбуждено уголовное дело по статье "нарушение правил обращения с боеприпасами". Сейчас эксперты выясняют, по какой причине снаряд упал буквально через несколько секунд после взлета.""

Больше всего меня восхитила фраза: "...Прибывшие на место происшествия саперы пытались обезвредить боезаряд, однако безуспешно." еще бы, бомба то учебная.

[МОСКИТ]

После того, как мужика в салоне обслужили по полной - побрили, постригли, сделали маникюр, он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру:
- Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо?
Парикмахер:
- Хорошо.
Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик всё не возвращается, и не возвращается.
Парикмахер:
- Похоже, твой папа про тебя забыл.
- А он не мой папа.
- Не твой?!
- Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит: «Хочешь бесплатно постричься?»

[HondaВод]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала %банулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", -  подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...




Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."




На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

[HondaВод]

Студентам-распи*дяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История:

 Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределённый..
Дядечка:
-- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."




Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую её в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...




Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: "Такая наша доля мужская..."




Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришёл за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные, - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А, нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!  Я там в кабинете чуть кал не сдал.

[МОСКИТ]

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята, которых он достал, с юмором попались и нацарапали ему на машине "перекрасить"!

[HondaВод]

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

[Бывший опелевод]

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

ЧУМА!!!!!!