Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[CерrO]

Аднака, Артемий, ты папал....в чорний списак 

[В. В.]

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась...Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[CерrO]

Юморной водила маршрутки...

[В. В.]

"Не срать и не вытираться". Жириновский

[ksi]

Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...

[Dm-Ufa]

Пошутил над тёщей
Мужик решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...

[CерrO]

 

[В. В.]

 

[Петрович А.]

Реальный случай из практики. Года два назад зимой (мороз где-то 18 - 20 град.) приехал к нам на сервис постоянный клиент на 2110 на ТО.Загнали в цех, открываем капот- в там что-то лохматое шевелится... Здоровенный пушистый серый котяра!!! Пришхерился, морду как-то припрятал и сидит-дрожит! Повезло дураку- не попал подремень генератора и не выпал на дорогу - в общем жив и здоров! Клиент его засунул в багажник и увез обратно , выпустил в своем дворе, где видимо он в машину и забрался... Вот так!

[В. В.]

Реальный случай из практики. Года два назад зимой (мороз где-то 18 - 20 град.) приехал к нам на сервис постоянный клиент на 2110 на ТО.Загнали в цех, открываем капот- в там что-то лохматое шевелится... Здоровенный пушистый серый котяра!!! Пришхерился, морду как-то припрятал и сидит-дрожит! Повезло дураку- не попал подремень генератора и не выпал на дорогу - в общем жив и здоров! Клиент его засунул в багажник и увез обратно , выпустил в своем дворе, где видимо он в машину и забрался... Вот так!

Эх Вы неучи. Это он двигатель накрыл от мороза и постеснялся признаться.

[Петрович А.]

Эх Вы неучи. Это он двигатель накрыл от мороза и постеснялся признаться.
[/quote]Типа, котом что-ли накрыл??? А с другой стороны, в этом что-то есть...

[Астра]

это перлы моего 5-летнего сыночки.
"Мам, а что такое ОТЧАЯНИЕ?
Ну, это когда человеку плохо на душе, у него какое-то горе... - объясняю я.
Подумал и говорит: - это когда женятся, что ли???"
***
младшая сестра моется в ванной. Вадик говорит: - пойду проверю, не утонула ли Анька (это у него юмор такой). выходит через несколько минут, весь мокрый, руки по шею в мыле, и со вздохом : - Эх... не утонула...
***

Разбил в саду губу сильно. Ему медсестра говорит: - сейчас намажу губу зеленкой, потерпишь?
на что сыночка гордо выдает: - ХА!!! Да у меня мама - ветеринар! Она со мной еще и не такое делает!!!
***
это, так сказать, из последнего... записывать не успеваю...

[ksi]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав “бабошек” и добросовестно “отучившись” на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”.
Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры” “рихтуют” мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже
сумняшеся” сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”.
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку”, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита днища”, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:

“Еду, значит, еду. Вдруг “Бух”. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом”.
Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой”.
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. Слушайте внимательно:
“Левосторонних саморезов СС416/53?455674/546388/Bis” ”(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня “сорвало крышку”.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой “идиотом”. Видимо исключительно из женской солидарности.

[robson]

Привет всем! Очередная история из моей жизни. Уже не помню какая по счету, не важно-
Недельки три так назад приезжает ко мне друг из Уфы в гости, со своим киндером. Ну вообщем за  покупками и так в гости..Киндеру лет етак около восьми. После пару дней кутяжа мы с Пашкой решили поехать в баньку здоровья поправить. У Пашки есть один служивый друган, который живет в Павловом Посаде ( городишко есть такой в подмосковье) и вообщем-едим мы. Долго собирались, препирались-кто за рулем поедет-всем же влом!!! У Пашки был один железный аргумент-ты местный -ты и рули!!! ВЫехали мы после обеда( я кстати поэтому и 6 встречу пропустил, хотя по идеи нужно было его взять и поехать) едем , едем...часа полтора, проезжаем речку Клязму. У него киндер видать плохо знак рассмотрел-и заявляет-Оооо клизма!!!!!!!! Я парканулся и мы долго ржали..........Вот такая история............

[Астра]

народ, ну про крышку люка уж совсем старый боян...