Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

• Встречаются приятели.
— Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

• Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Чего только не делали — нет…
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

• Приезжает священник в город. Хочет еды купить. Видит девочку. Спрашивает:
— Девочка, девочка, а как попасть в супермаркет?
— Не скажу!
— Ну ты тогда в рай не попадешь.
— А ты — в супермаркет!

• Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов!

• Жена пишет мужу с курорта: “За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?” Муж отвечает телеграммой: “Останься там еще на шесть недель”.

[Burzhuin]

1. Кавказ. Девушка 17 лет беременна. Дома траур. Мама на валидоле, папа точит нож. Должен явиться виновник ситуации. Возле дома останавливается красный “Феррари”, из машины выходит мужчина лет 35, заходит в дом и говорит: “Я понимаю ситуацию. Ребенка признаю и дам свою фамилию, но жениться не могу. У меня семья и дети. Скажу одно. Если ваша дочь родит мальчика, то мальчик унаследует 2 моих завода и 20 млн. долларов. А ваша дочь будет получать пожизненно по 2 млн. долларов в год. Если ваша дочь родит девочку, то она унаследует 1 мой завод и 10 млн. долларов. А ваша дочь будет получать по 1 млн. долларов в год. Если у вашей дочери будет выкидыш...”
Отец девушки не выдерживает, хватает мужика за грудки и диким голосом орет: “Если у нее будет выкидыш, ты будешь любить ее еще раз!!!”

2. Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

3. — Сосед, приходи вечером, жены не будет!
— Спасибо за приглашение, но я лучше зайду, когда не будет тебя.

4. — Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет и сломает.
— Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет, поймет, как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, а остальные продаст в Россию.

5. Петька:
— Кризис на пороге, Василий Иванович!
— Это вместо Фурманова, что ль, прислали?

[Burzhuin]

ещё
чото я разашёлся

[Burzhuin]

Сотни тысяч жителей Молдавии решили уехать в Китай, после того как узнали, что в Поднебесной собираются штукатурить Великую китайскую стену

На прошлой неделе на реке Волга затонул паром, перевозящий автомобили “Ока”. Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.

Западные синоптики проспорили ящик водки российскому ревматику.

В полной тишине прошла забастовка сурдопереводчиков. Они два часа гнули пальцы, высказывали свои требования, но их так никто и не услышал.

Гаишник-мазохист остановил кортеж министра МВД и получил ни с чем не сравнимое удовольствие.

Джеки Чан очень чуткий и добрый человек. Вечерами он гуляет в парке и кормит белочек с ног.

Филипп Киркоров признался, что никогда не видел соревнования по бальным танцам, потому что ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина “Земля-воздух-весна-2008”.

Усама бен Ладен скрывается в России. Такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу.

Стало известно, почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя!

[Burzhuin]

1. — Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.

2. — Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Десятка — не деньги, но поблагодарил, конечно.

3. — Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
— Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!

4. В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

5. — Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.

[Burzhuin]

ну и на последок профессиональный а то чуствую забанят меня за вывихнутые от смеха челюсти

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший! У клиента полно бабла, а все зубы здоровые...

[Verik]

Игорь, я не успеваю читать!!!! 
ваще катаюсь.
про "вот кусок мяса" на работе 11-го сразу расскажу!!!

[Burzhuin]

с этих я плакал
— О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
— Да, Карлсон, есть.
— Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Офигела ты, что ли? Сама ешь с чаем свои тампончики!!!

[robson]

Орел и чебурашка на горе.

- ну что, чебурашка, полетели?

- подожди орлик, дай ушки отдохнут.

[robson]

А  мне про Ватсона и необитамый остров понравилось)))))) Ну Игореня у нас набирает силу.....пурги почти нет))))))))))

[Burzhuin]

так немного успокоились поехали дальше
1. Разговаривают две блондинки. Одна (возмущенно):
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут! Денег на них не напасешься!
Вторая (обалдело):
— А с ними что, и деньгами расплачиваться можно?!

2. Мужик общается по “аське” с бывшей женой.
— Ты курить, что ли, бросил?
— Бросил.
— А пить?
— Бросил.
— А сексом заниматься?
— Нет, это не бросил.
— А я думала, тебе уже нужна резиновая кукла!
— Не-е-е, не надо ко мне возвращаться…

3.— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!

4. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Ого! Мам, пап, а я думал, что вы немые!

5. Запись на форуме в Интернете: “С вашими “кросавЧЕГами”, “диванЧЕГами” и “заказЧЕГами” я забыл, как правильно пишется слово “ковчег”.

[Burzhuin]

Один мужик — другому:
— Представляешь, возвращаюсь вчера ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Вот, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Повестка дня собрания трудового коллектива:
1. Бухгалтер Иванов критикует генерального директора фирмы.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин.
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Проституткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.

 — Моя жена все время твердит: давай деньги! давай деньги!
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю — ни разу не давал...

этот про русских
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Burzhuin]

такими темпами и до 4 звёздочки дойду а лучше5 звёздочек

— Как в Москве заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

[Burzhuin]

1. Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребенок, милый!

2. Один парень — другому:
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

3. Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

4. Водитель — прохожему:
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?

5. Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

[Verik]

Навеяло по рай и ад.

Мужик помер, попадает в чистилище. Его там встречают и говорят.... ну у тебя ситуация сложная, вобще можешь выбрать, куда хочешь - в рай или в ад. Он репу чешет и говорит: "А можно сначала посмотреть?". ему отвечают: "конечно! нет проблем".
Сначала приводят его в рай. Там на облачках тихо и мирно сидят ангелочки, играют в шашки, поют добрые песенки, скукотища.
Следом ведут в ад. Там веселуха: прекрасные полуголые дьяволицы пляшут, везде шум, веселье с размахом, костры горят, водка, песни, пляски.
Мужик говорит: давайте меня в ад!
Ну его и определили. Как только попал в ад - его сразу вилами в кипящий котел засовывают.
Он кричит: "Вы че!!! я ж видел, тут совсем не так все должно быть!!!"
А ему:
-Слушай, ты не путай туризм с эмиграцией!