Откроем тему "Анекдоты"...

[(оппозиция)]

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь. 

[(оппозиция)]

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

[robson]

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...



Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,

я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон

начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась

по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

[robson]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.



Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.



Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

[Burzhuin]

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Мужик:
- Это что, по линиям видно? Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

[Burzhuin]

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:

- Сынок, давай выпьем водочки?

- Да нет, я лучше шампанского...

- Сынок, поешь шашлычку?

- Да нет, я лучше конфеток...

Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:

- Ты куда?!

- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

[Burzhuin]

Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?

- Как птица-лечу и сру...лечу и сру...

[Burzhuin]

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

[robson]

Про педаль)))) Зачет!!!!!

[robson]

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

[дима02RU]

Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

Роберт -анек,професианалный.

[Лелечка]

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью...

-Пап, а ты можешь задерживать дыхание под водой?
-Щас, доча, покажу. Засекай время и смотри!
Буль...
-Пап, ну пап! Хватит! Уже 30 минут... Все! Я пошла играть..

Народная примета: если бабушки перед подьездом сидят тихо- проверьте у них пульс...

-Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?-Закон жизни.
-Никак не можете избавиться от них перед 8 марта? - закон Фостерс.

[Лелечка]

Жена-мужу:
-Милый,у меня кролик в духовке. Проследи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
-Ну как дела,милый?
-Беда,милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

-А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
-Придурок, это рафинад!

Жена программиста:
-Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
-Ты хочешь сказать,что я некорректно вышел?

Полезные советы. Если, гуляя в лесу, вы очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Вождение в Москве значительно обогащает словарный запас!

[robson]

Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.



А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...




Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!



Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

[robson]

 А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!


В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.



Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата