Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!




Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.




У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только
одним




Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

[Burzhuin]

В баре мужик говорит своему другу:

- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.

Пока не брошу курить - не будет мне давать.

- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?

- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

[Burzhuin]

Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его.
- Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
- Сам ты чёподрос, старый пи*орас!!!

[german]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.

[robson]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?... То е...., то несусь

[robson]

-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!




пьяний мужик идет по улице .
его останавливает патруль.
- куда идешь?
- иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма .
- в з часа ночи?
- кто же тебе будет ее читать?
- жена и теща .

[Maxuta]

Еще свежий....вроде))))

Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
- Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
- Так правильно.
- Нет у страуса
- То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

Еще слышал вариант: "то-то он такие медленные вальсы пишет.." (штраус)

[(оппозиция)]

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

 

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

 Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.

 

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

 
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

 В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

[robson]

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

[kh-al]

Прочтение 184-х страниц анекдотов дались нелегко...  Добавлю...
Анекдот старый, конечно, но запомнился в свое время... Слышал в таком варианте...

Звонок в элитный мебельный салон.
Женский голос: "Здравствуйте, я хочу купить у вас кухню"...
Менеджер (бодро): "Здравствуйте! Вы не представляете, как мы рады Вас слышать! У нас огромный выбор"...
Женский голос: "Мне надо определенного цвета... И определенного дизайна"...
Менеджер: "Нет проблем... У нас есть все цвета... Наш дизайнер к Вашим услугам... Подберем по Вашему вкусу"...
Женский голос: "... Только у меня нет денег"...
Менеджер (грубо): "До свиданья!"...
Женский голос: "Они у мужа"...
Менеджер (бодро) : "И снова здравствуйте!"...

[Ksanf 545]

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.


Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...

[robson]

Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))

Под столом))))

[Dollar]

про ладу калину

- давай сегодня как-нибудь по другому дорогая!
- а дети?
- ну, давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша...Дети, зазезаем в машину!

[МОСКИТ]

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти, Бин Ладен решил отправить письмо Обаме, дабы развеять его предположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается.
Как только Обама раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Обама только развёл руками и потому передал письмо опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованное оно было переправлено в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть.

------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор парня с девушкой.
Парень: - "Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне всё не даешься!!! И как это называется"??
Девушка: - "Дружба"!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

9209
Два алкаша в магазине увидели бонусную упаковку водки "4 по цене 3-х" и к ней прилеплен пакетик с лесными орехами.
Первый: - "Во, блин - а орехи-то на кой"?
Второй: - "Наверное, чтобы от белочки откупиться"!

[Ksanf 545]

Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.