Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #810 : 04 Мая 2011, 06:04:57 » |
|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел! Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Вые-у в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #811 : 04 Мая 2011, 06:07:33 » |
|
Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно епать всю жизнь!
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
В мединституте: - Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку!
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими: - Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы. Тот который не согласен со всеми обращается к богу: - Скажи им что прав Я. С небес доносится: - Прав ОН. А трое евреев и говорят: - Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?..
2024 год. Отец смотрит электронный дневник сына. Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #812 : 04 Мая 2011, 06:09:48 » |
|
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - Что именно?! - Какаиштыкрасивая...
- Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, плядь!!!
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
Говорю недавно жене: - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились. - А куда ты их дел?! Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить: - Проепал...
Разговаривают два мужика: - Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он. - Ну, и что? - Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.
Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #813 : 04 Мая 2011, 06:52:59 » |
|
А я ржу над этим Сидишь дома - лохушка. Ходишь по клубам - тупая тусовщица. Ходишь в розовом - гламурная курица. Ходишь в темном - безвкусица. Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. Блондинка - дура. Брюнетка - стерва. Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. Без этого - фу, не следишь за собой. Красишься косметикой - намакияженая овца. Ходишь без косметики - серая мышь. Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. Стройная - худорля, взяться не за что. С лишним весом - жирная свинья. Улыбаешься и вежлива - подлиза. Игноируешь и грубишь - хамка. Ковер на стене - село. Плазма на стене - понты... ...Знаете что - ИДИТЕ НА Х*Й! - Что получится, если спеть блюз задом наперёд? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #814 : 04 Мая 2011, 07:19:06 » |
|
А сидишь на работе - что? В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала... Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!". Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу... Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"... Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И покуй, что у меня нет ни того ни другого. Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам: - Ешьте. Се есмь тело мое. Достает бутылку вина и разливает ученикам: - Пейте. Се есмь кровь моя. Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам: - Сосите. Се есмь... Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус: - Се есмь просто десерт! Она (кокетливо): - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он: - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда? - Да нет, это комплимент. Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #815 : 04 Мая 2011, 07:22:41 » |
|
Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили. История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы. Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса. Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут. . шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют! ! Сюда! ! ". . Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки...
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Дмитрий С-Пб
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1576
Имя:Дмитрий Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа год:2000 г.С-Пб
|
|
« Ответ #816 : 04 Мая 2011, 13:09:09 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #817 : 05 Мая 2011, 06:06:31 » |
|
Стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #818 : 05 Мая 2011, 10:40:19 » |
|
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно - Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна - Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #819 : 05 Мая 2011, 10:46:35 » |
|
Стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
про цветы..."(Ж)ну и че мне теперь ноги раздвинуть перед тобой?!!!! ..-(М) а че у нас дома вазы нет? "
|
|
|
Записан
|
|
|
|
KИТ.
Ветеран
Offline
Сообщений: 4103
Имя:Иван Авто:Honda CR-V III 2,0 акпп год:2008/09 г.Коломна.
|
|
« Ответ #820 : 05 Мая 2011, 20:07:31 » |
|
У мужика нашли самогонный аппарат и судят за самогоноварение. Он на суде говорит: "Самогон не варил. А если судите, то судите и за изнасилование". Судья: "А что, было изнасилование?". Мужик: "Нет, но аппарат есть".
|
|
|
Записан
|
Открой третий глаз, и всё станет ясно...
|
|
|
-Sergo. M.-
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 40
Имя:Сергей Авто:CR-V, 5MT, Европейка год:2003г. г.Иваново
|
|
« Ответ #821 : 05 Мая 2011, 21:53:51 » |
|
Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке. Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком. Опускает стекло… Девушка: - Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов? Мужик: - Валяй. Девушка: - Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали? Мужик: - Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…
.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Дмитрий С-Пб
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1576
Имя:Дмитрий Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа год:2000 г.С-Пб
|
|
« Ответ #822 : 06 Мая 2011, 23:08:34 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #823 : 08 Мая 2011, 09:00:19 » |
|
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #824 : 08 Мая 2011, 09:02:20 » |
|
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|