#Анекдоты - продолжение...

[Ростофф]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
 
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые-у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

[Ростофф]

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно епать всю жизнь!

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
- Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

2024 год. Отец смотрит электронный дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.

[Ростофф]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, плядь!!!

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проепал...

Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну, и что?
- Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…

[robson]

А я ржу над этим

Сидишь дома - лохушка.
Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Ходишь в розовом - гламурная курица.
Ходишь в темном - безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
Блондинка - дура.
Брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
Без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намакияженая овца.
Ходишь без косметики - серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Стройная - худорля, взяться не за что.
С лишним весом - жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива - подлиза.
Игноируешь и грубишь - хамка.
Ковер на стене - село.
Плазма на стене - понты...
...Знаете что - ИДИТЕ НА Х*Й!




- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

[Ростофф]

А сидишь на работе - что? 


В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
 
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...

Приятель забыл заплатить транспортный налог...
Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...

Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И покуй, что у меня нет ни того ни другого.

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

[Ростофф]

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут. . шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют! ! Сюда! ! ". . Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки... 

[Дмитрий С-Пб]

Ростофф Про Палыча - 

[Ростофф]

Стадии храбрости мужчины:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

[Ростофф]

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно
- Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна
- Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу... 

[Везунчик]

Стадии храбрости мужчины:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

про цветы..."(Ж)ну и че мне теперь ноги раздвинуть перед тобой?!!!! ..-(М)  а че у нас дома вазы нет? "

[KИТ.]

     У мужика наш­ли самогонный аппарат и судят з­а самогоноварение.
Он на суде­ говорит: "Самогон не варил. А ­если судите, то судите и за из­насилование".
Судья: "А что, был­о изнасилование?".
Мужик: "Нет, но­ аппарат есть".

[-Sergo. M.-]

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
 Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
 Опускает стекло…
 Девушка:
 - Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
 Мужик:
 - Валяй.
 Девушка:
 - Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
 Мужик:
 - Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

 .

[Дмитрий С-Пб]

-Sergo. M.-

[vetdok]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В    купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со    всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук    распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся,    батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не    отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из    голландии подвезли...
    — Не курю, батюшка, да и работать надо.   
    А у него 2 мобильника постоянно    разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается —    от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
    — Сын мой, дело к трапезе. не сходить    ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
    — Не могу батюшка, работы еще очень    много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся.    Посидел-подумал и по новой:
    — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить    ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    — Не пью, батюшка! Да и работать надо.
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    — Сын мой, в соседнем купе девицы уж    больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
    — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно    мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к    попу:
    — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю    как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
    — Отчего же? Правильно, сын мой. Но    зря.

[vetdok]

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность
которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два
молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое
архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он
отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!