#Анекдоты - продолжение...

[Дмитрий С-Пб]

Про Меркель и Шумахера - злободневно

[Дмитрий С-Пб]

[Мигель Злостный]

Политкорректный словарь:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

[Мигель Злостный]

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

[Везунчик]

Дима.....зачо-о-т!!!!!

[robson]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".


Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .


Мы писали диктант. Когда Татьяна Николаевна проверяла тетради, она обратилась к Михалушко - Паша, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась".
А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"


- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

[robson]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п..здит...


Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. ...


Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.


- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.



Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

[Везунчик]

Москва-Амстердам... (был я там...- навеело).
Про блондинку улыбнуло..
Последняя серия вообще прикол ...("чем же они там дышат?"  )

[robson]

Спасибо Саш...стараюсь людям поднять настроение....

[robson]

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!



ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

1."Словесный портрет: "... глаза красивые, умные, вдумчивые. Одного не
хватает".

2."В канаве лежали останки мужчины - вероятно, труп".

3."Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти".

4."Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

5."Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира И.
К. Крылова. Крылов отделался лёгким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову".

6."Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был
задержан человек, подозреваемый в краже четырёх картонных коробок
кооператива "Солнышко".

7."Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления".

8."Застрелен при попытке самоубийства с моста".

9."Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух, но не попал".

10."На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-20 копеечные монеты
общей площадью на 3 руб.20 коп.".

11."Задержанный продавец Антипов ударил пенсионера куском мяса по лицу,
в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти".

12."При обследовании места происшествия были обнаружены: 1. Рука - 1 шт.
2. Нога - 2 шт. 3. Штука мужская - 1 шт. 4. Труп без всего
вышеперечисленного - 1шт.".

13. Из протокола ГИБДД: "Произошла авария: "Запорожец" открывавшейся
дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. От
полученных травм водитель скончался".

14."Подозреваемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении".

15."Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил
и ранил пострадавшего в ногу".

16."При приставлении головы на место задержанный скончался".

17. Рапорт: "При обыске у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк
никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в
туалете, дверь я всё-таки нашёл. Но вот зачем принёс эту дверь в наше
отделение, я не помню".

18."У гражданина Николаенко 3 года на стене висело ружьё и, наконец-то,
оно выстрелило. Но, слава Богу, никто не пострадал. Тёща отделалась
тремя ударами приклада по спине".

19."Гражданка Кузнецова вела себя буйно. Шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в медицинском вытрезвителе".

20."На потерпевшем были обнаружены 4 раны - две смертельные, а две
другие, к счастью, не смертельные".




Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.


- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?


Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".



Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?



На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов
обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!


Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

[robson]

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...


Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


В магазине "Рыболов".
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал
его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и
положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...



Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном
велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на
этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в
пору!



Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

[mikle]

Друзья,
был в Израиле - купил перекидной календарь. Читаю - в качестве гальюн-таймс. Много познавательного, интересного, как в любом календаре. Есть куча анекдотов. Могу выложить.

[DM128]

Друзья,
был в Израиле - купил перекидной календарь. Читаю - в качестве гальюн-таймс. Много познавательного, интересного, как в любом календаре. Есть куча анекдотов. Могу выложить.

уже смешно
кидай, только с переводом

[mikle]

Ну, поехали. Из календаря.

Встречаются два еврея:
Слышал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Мойша напел...


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Однажды Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе!" - подумал Копперфилд.


Израильтянин сделал татуировку - на левой ноге - портрет Шарона, на правой - Переса, которые вышли совсем не плохо, но Арафат между ними - никуда не годился.


- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.


- Рабинович, Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Идите и помните: в 37-м мы бы вас уже расстреляли.
Дома жена спрашивает:
- Ну что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.


В аптеку заходит красавица и распахивает норковую шубу, под которой нет никакой одежды. Фармацевт-еврей:
- Вы что-то хотели?
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понятненько, а возьмите-ка эти глазные капли.

[fast98]

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.


   В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.



Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...

   

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбки возьмёте?


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...   


Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"


В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.


Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.


Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.



Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...