#Анекдоты - продолжение...

[Stas30]

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

[Stas30]

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

... Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

[Stas30]

Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!

[Stas30]

Коротко
 
 Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше - большой член.

- Что такое рекурсия?
- Ну например педагогический ВУЗ: там учителя учат людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться в ВУЗе преподавателями, то учителям приходится учить людей учить людей учить людей.

Почему у снов нет кнопки "Продолжить с места разъединения"?

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

У мальчиков голос ломается после 13 лет, с высокого на низкий.
У женщин голос начинает ломаться после 30 лет, с "нет" на "да".

[Stas30]

Господин полицейский

 Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин.
Счастливого пути.

[Stas30]

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??

Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр
картошки?

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

[Stas30]

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Подходит ДАртаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу".

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он -
с аистом!...

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

[Stas30]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!!

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не
так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький
непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно
директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на
улицах Москвы!

Сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

[Stas30]

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
-
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

[Stas30]

-Беляши горячие,беляши горячие...
-А с чем у тебя ,бабушка,беляши?
-С чем,с чем...Главное-горячие!

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

[Stas30]

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,
чем умеющих летать!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной
цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше.

[Stas30]

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!


Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в
руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же
взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать
две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

[Stas30]

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги,
пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти
пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду
на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна
высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и
возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего
мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в
аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков
напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

[Stas30]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней
переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы
мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной
грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время
следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать
вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно
обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче,
сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

[Дмитрий С-Пб]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.