#Анекдоты - продолжение...

[Masya]

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем 3,14зды было невкусно но хватило всем

[Ростофф]

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

[robson]

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!



-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын!
- И на кого он больше похож – на тебя или жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели


Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".


Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..


Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
И ни в какую. Его с трудом все же вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
И тут удар по крыше сеновала.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот подзае@ал уже.

[kash]

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

[Шмель]

 У весёлого байкера зубы в мошках!....да и десантник этот подзае"ал уже.....

[kash]

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

[robson]

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки,
хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка, короче. Студент пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую, английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык.
Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!



Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.


Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.


Самое страшное - это когда женщина во время оргазма орёт: "Зачоооооттт!!!!"....


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[robson]

Вопрос с автофорума : Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г...но? У меня велюр!


Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: -"Маша,меня в язык ужалила пчела , что делать? " Она, ПИШЕТ:- "Надо ехать в больницу" Он пишет в ответ: "ДУРА бля, я же слышу..

Слоган "Почты России": Посылка должна быть долгожданной



На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: "Сколько человек надо угрохать, чтобы тоже туда попасть?"



Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.


В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

[kash]

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

[kash]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[kash]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Оооо… ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[robson]

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.


Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.


Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».



Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг
мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы
продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"



Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!


В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!



Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".




Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе...
- ?!
- Не вижу, чем дышу...



Идет Папа римский по закрытому ватиканскому саду, кругом красота, птички поют, одним словом все благоприятствует для размышления о небесном. И вдруг видит стоит маленькая девочка. Папа к ней подходит и говорит:
-Девочка. что это ты тут делаешь, это сад толь для меня, что бы я бродил по нему и размышлял о Боге.
А она ему:
- Пошел на Х..Й
папа в негодовании
- Да ты знаешь, кто я такой, я Папа римский, я глава католической церкви. я верховный правитель Святого Престола, я наместник Бога на замле......
-.. да пошла ты сама на Х..Й


Утром в ванной Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло.


А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.


У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Бл...ть! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

[Ростофф]

Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!

Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

Водители маршруток объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой. Пытавшийся предупредить всех о пожаре.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало семнадцать дубинок.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

- Девушка, я вас где-то видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Мама растамана Сережи была уверена, что вкусно готовит.

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

[Ростофф]

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле.

В любом возрасте есть своя прелесть, 51, например, без остатка делится на 17.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной на едине, но она нашла выход: групповуха.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в пед университет принимают без экзаменов.

Вчера погиб Карлик Нос: его насмерть заковырял мальчик-с-пальчик. 

-Мама, я домой еду. Купить что-нибудь?
-Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился, Так целого и похоронили.

В детстве мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает её по квартире.

А скажите-ка, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочках приходилось называть проституткой дворника Митрича.

[robson]

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


Баян-Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения задать несколько вопросов.
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!


Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?


Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!


- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?


В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали


Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:
-А я заплачу!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.