Клуб Honda CR-V Россия  
16 Ноября 2024, 18:12:53 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 76 77 [78] 79 80 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1366205 раз)
0 Пользователей и 20 Гостей смотрят эту тему.
kash
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 343


.. и это пройдёт...



Имя:Анатолий
Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль
год:2001
г.Ярославль
« Ответ #1155 : 23 Сентября 2011, 14:22:12 »

 Улыбка  у меня дочь
Записан

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #1156 : 23 Сентября 2011, 15:56:52 »

В пaрикмaхерской ученик стрижёт клиентa. Невдaлеке,стоит пaрикмaхер-нaстaвник и укрaдкой нaблюдaет зa рaботой ученикa.
 Ученик – клиенту:
 - Ой, извините, я вaс порезaл.
 Клиент не успевaет ничего скaзaть кaк подлетaет нaстaвник и с криком: «Скотинa, когдa же ты нaучишься стричь»- пытaется отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворaчивaется и нaстaвник, промaхнувшись, попaдaет по клиенту. Зaтем следуют пылкие извинения и стрижкa продолжaется.
 Через кaкое-то время ученик-клиенту:
 - Ой, извините, я вaс опять порезaл.
 И ситуaция повторяется. Вопль нaстaвникa, ловкий уклон ученикa и нaстaвник, промaхнувшись, опять бьёт по бaшке клиенту и следуют пылкие извинения.
 Тaк происходит несколько рaз подряд.
 И вот в очередной ученик – клиенту:
 - Ой, извините, я вaм кончик ухa отрезaл.
 - Мaстер видел?
 - Нет.
 - Выкинь нa х@й!
Записан
Сервантовод
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 612


Кто не с нами, тот против нас!



Имя:Сергей
Авто:Honda CR-V,мкпп, левый руль
год:1997
г.Киров
« Ответ #1157 : 23 Сентября 2011, 16:07:19 »

не хотелось бы никого обидеть... но... я так понимаю у Анатолия (kash) есть сын, а у Сергея (Сервантовод) - дочь
 Подмигивающий Смеющийся Смеющийся
Я самый богатый: у меня 2 сына (23 года и 2,9) и дочь-рыжуля 16-ти лет!
Записан

Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем орать в темноту - кто там?
kash
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 343


.. и это пройдёт...



Имя:Анатолий
Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль
год:2001
г.Ярославль
« Ответ #1158 : 23 Сентября 2011, 16:12:00 »

 Афро
Записан

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
kash
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 343


.. и это пройдёт...



Имя:Анатолий
Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль
год:2001
г.Ярославль
« Ответ #1159 : 23 Сентября 2011, 16:30:31 »

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
  чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Записан

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
JonyM
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 602




Имя:Евгений
Авто:Honda CR-V АТ, Civic хэтч.
год:2005
г.Уфа
« Ответ #1160 : 25 Сентября 2011, 23:21:20 »

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

Записан

Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами Улыбка
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1161 : 26 Сентября 2011, 10:14:23 »

Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!


Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!


Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!



Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!



Опытный дятел избавил Буратино от глистов.


Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!



Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!




Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну, что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...




Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...



Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…


Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
JonyM
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 602




Имя:Евгений
Авто:Honda CR-V АТ, Civic хэтч.
год:2005
г.Уфа
« Ответ #1162 : 26 Сентября 2011, 13:36:22 »

- Вaськa, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл нa хер, кaззёл!
- Сaм козёл! Зaбыл, кaк я тебя три годa нaзaд из ментовки вытaщил?! !
-... Сукa, если б не твоя aнонимкa - я б уже мaйором был!!!

Записан

Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами Улыбка
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1163 : 27 Сентября 2011, 09:25:37 »

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.



Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.


Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн...


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
- Минетик?




Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".



Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.


Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»



Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
XoXoL
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 646


была Japan RD-1, 1999 B20Z



Имя:Павел
Авто:CR-V 2.4 АКПП Executive
год:2008
г.Омск
« Ответ #1164 : 27 Сентября 2011, 09:38:34 »

«извините, но спасибо»
Афро Смеющийся
Записан
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1165 : 27 Сентября 2011, 10:59:51 »

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
kash
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 343


.. и это пройдёт...



Имя:Анатолий
Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль
год:2001
г.Ярославль
« Ответ #1166 : 27 Сентября 2011, 11:20:53 »

 Смеющийся
Записан

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2438



WWW
Имя:Евгений
Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л.
год:2012
г.Томск
« Ответ #1167 : 27 Сентября 2011, 12:17:17 »

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


Роберт, ну ты жжошь! Смеющийся
Записан


 Спокойствие! Только спокойствие!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1168 : 27 Сентября 2011, 15:14:12 »

Аха...еще ловите-

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?


Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
BIG BOSS
Активист CR-V Club
Постоялец
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 885




Имя:Борис
Авто:Cadillac Escalade V6,0 , была Honda CR-V "европейка" 2,0 (АКПП)
г.Москва
« Ответ #1169 : 27 Сентября 2011, 15:38:51 »

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Но, но, но...  Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Страниц: 1 ... 76 77 [78] 79 80 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!