kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1155 : 23 Сентября 2011, 14:22:12 » |
|
у меня дочь
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 5901
Имя:Светлана Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза год:2010 г.Солнечногорск
|
|
« Ответ #1156 : 23 Сентября 2011, 15:56:52 » |
|
В пaрикмaхерской ученик стрижёт клиентa. Невдaлеке,стоит пaрикмaхер-нaстaвник и укрaдкой нaблюдaет зa рaботой ученикa. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вaс порезaл. Клиент не успевaет ничего скaзaть кaк подлетaет нaстaвник и с криком: «Скотинa, когдa же ты нaучишься стричь»- пытaется отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворaчивaется и нaстaвник, промaхнувшись, попaдaет по клиенту. Зaтем следуют пылкие извинения и стрижкa продолжaется. Через кaкое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вaс опять порезaл. И ситуaция повторяется. Вопль нaстaвникa, ловкий уклон ученикa и нaстaвник, промaхнувшись, опять бьёт по бaшке клиенту и следуют пылкие извинения. Тaк происходит несколько рaз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вaм кончик ухa отрезaл. - Мaстер видел? - Нет. - Выкинь нa х@й!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Сервантовод
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 612
Кто не с нами, тот против нас!
Имя:Сергей Авто:Honda CR-V,мкпп, левый руль год:1997 г.Киров
|
|
« Ответ #1157 : 23 Сентября 2011, 16:07:19 » |
|
Я самый богатый: у меня 2 сына (23 года и 2,9) и дочь-рыжуля 16-ти лет!
|
|
|
Записан
|
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем орать в темноту - кто там?
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1158 : 23 Сентября 2011, 16:12:00 » |
|
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1159 : 23 Сентября 2011, 16:30:31 » |
|
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
JonyM
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 602
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V АТ, Civic хэтч. год:2005 г.Уфа
|
|
« Ответ #1160 : 25 Сентября 2011, 23:21:20 » |
|
- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?" - Зубнaя боль пpи менстpуaции.
|
|
|
Записан
|
Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1161 : 26 Сентября 2011, 10:14:23 » |
|
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!
Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит: - Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!
Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
- Скажите, вы в детстве болели? - Да. Гастритом. - И как вас вылечили? - Гастрировали!
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
Опытный дятел избавил Буратино от глистов.
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: - А меня жена из дома выгнала. - Чего так? - Пьяным пришел. - А меня моя не выгоняет. - Научи, чего делать. - А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: - До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре... Жена: - А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена: - Идиот! Ртом дыхни!!!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Девушка занимается любовью со студентом. - Ну, что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе...
Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
JonyM
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 602
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V АТ, Civic хэтч. год:2005 г.Уфа
|
|
« Ответ #1162 : 26 Сентября 2011, 13:36:22 » |
|
- Вaськa, привет! Сколько лет, сколько зим! - Пошёл нa хер, кaззёл! - Сaм козёл! Зaбыл, кaк я тебя три годa нaзaд из ментовки вытaщил?! ! -... Сукa, если б не твоя aнонимкa - я б уже мaйором был!!!
|
|
|
Записан
|
Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1163 : 27 Сентября 2011, 09:25:37 » |
|
В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн...
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - Минетик?
Врачебное заключение Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Голос из очереди: - Понюхай у меня - неделю стоять будет!
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
XoXoL
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 646
была Japan RD-1, 1999 B20Z
Имя:Павел Авто:CR-V 2.4 АКПП Executive год:2008 г.Омск
|
|
« Ответ #1164 : 27 Сентября 2011, 09:38:34 » |
|
«извините, но спасибо»
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1165 : 27 Сентября 2011, 10:59:51 » |
|
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1166 : 27 Сентября 2011, 11:20:53 » |
|
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #1167 : 27 Сентября 2011, 12:17:17 » |
|
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Роберт, ну ты жжошь!
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1168 : 27 Сентября 2011, 15:14:12 » |
|
Аха...еще ловите-
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
BIG BOSS
Активист CR-V Club
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 885
Имя:Борис Авто:Cadillac Escalade V6,0 , была Honda CR-V "европейка" 2,0 (АКПП) г.Москва
|
|
« Ответ #1169 : 27 Сентября 2011, 15:38:51 » |
|
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Но, но, но...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|