#Анекдоты - продолжение...

[ТатаринНЧ]

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

,ага а для "новеньких" переоборудует свой особняк

[Maxxx]

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

[mikle]

Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

[Нерон]

Хороша подборочка!!!

[vetdok]

Из просторов инета.

Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!

Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».

Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:

- Может ему волки жопу откусили?

На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика.

В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.

Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!

Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!

Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!

Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:

- Не.ер так нажираться!

- Не.ер так нажравшись идти срать!

- И главное! НЕ.ЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!

В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!

[XoXoL]

Из просторов инета.

да... хорошую рыбку то на крючки подловили 

[Везунчик]

мужик учил играть в гольф свою жену. После ее не удачного удара мячик влетел к соседу в окно попутно снеся стекло и что то внутри.
Пошли они к соседу извиняться. Заходят в комнату... на полу осколки стариннного кувшина, на диване сидит мужик...:
- не нужно извиняться.. я джин и долгое время был заточен в этом кувшине. Вам спасибо и какждому по желанию и плюс одно мне
-(муж) 10миллиардов долларов
-(джин) не вопрос
-(жена) по вилле во Франции, Италии, Англии
-(джин) не вопрос... теперь мое желание? хочу трахнуть вашу жену
те подумали посовещались (не ну а че?)
муж остался ждать в гостинной .. те ушли в спальню ...короче "джин" метелит в разных позах счастливую жену:
-слушай .. а сколько лет твоему мужу?
- 37
- странно... а в джинов досих пор верит

[Maxxx]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

[Maxxx]

Жена:
- Вась! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа:
- А что, выпить есть?

[Мигель Злостный]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего бл..., мы подождем!

[vetdok]

Жили были дед да баба. И был у них конь. И снес тот конь яйцо ... да не простое, а деду копытом

Меня мало, что теперь может испугать...
после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась, сук@, с ним из тёмного коридора...

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:-Вашу мать!В деревне яйца нести не кому,а она тут на каруселях катается!

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться. 

 
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты,чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная

На паре по селекции. Студент: - А давайте скрестим лобковую вшу со светлячком. Препод: - ЧТО?  -Ну вот смотрите... вы легли в постель, вам тоскливо и одиноко...и тут вы заглядываете под одеяло - а там ЛАСВЕЕЕГАС!

[Maxxx]

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

[Nelly]

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?...

[Nelly]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[alex_x5]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Ржонемогём всесемьёй)))