#Анекдоты - продолжение...

[Maxxx]

 

[Vova 33]

Стас напомнил. Девушка шла поздно мимо тёмного парка, сзади шаги! Она прибавила обороты, слышет сзади тоже прибавили! Она ускоряется и сзади тоже ускорение! Решила сдаться, оборачивается и говорит "Мужик давай по хорошему, я сама разденусь"! В ответ "Да пошла ты дура на х. я на работу в третью смену опаздываю!"

[Сервантовод]

Женщина. Поздний вечер. Подворотня... Сзади нападает мужик в маске, приставляет нож к горлу со совами "СОСИ"... Дама, естественно, ради сохранения жизни, выполняет заявленные требования... Мужик после окончания процедуры удовлетворённо срывает маску с лица. Дама видит, что это её муж, пытается возмутится, на что тот ей овечает:
-Ну вот, а дома нас тошнит!!

[robson]

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…


— Откуда у одного человека столько врагов?
— Общительный я. И… пьющий.



Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"



— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.



На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...



Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.



- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

[BaBoN]

 
"Держитесь, крошки, я пошла"

[alexblack]

Дружок почитал наш форум, навеяло ему...

О, как несчастен вечер в деревне Зел-град
В ногах заплутала самка кота
потеряны навсегда сосуды сакэ
кривоногий я самурай
или ещё:
Наступила сестра дня
ветер гонял упавшие из машины бумаги
молчаливый стражник порядка
наказывал синебота

[alexbarab]

Даааа-аа, не простыми сигаретами что-то запахло) 

[alexblack]

Даааа-аа, не простыми сигаретами что-то запахло) 

Эт иво от пивасика так накрыло

[Леха С.]

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

[Maxxx]

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

[mikle]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

[mikle]

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

[robson]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...


- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…



Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хaется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, бл..дb, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!



Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.



- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...


Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик
говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят,
что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна
мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима


- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?



В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...


— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

[Maxxx]

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

[Maxxx]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!