#Анекдоты - продолжение...

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей..

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержалась, дописала спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Ну и что,что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы. Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М)
Г - вот вам кулёчик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает, ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам- то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил - гаишник не верил.

Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала...

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё
видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

Лорд – дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Спорят три проститутки у кого круче секс был:
- взял меня как-то арабский шейх в свой дворец с тучей комнат, драл пока во всех комнатах все ковры со стен не сорвала
- ерунда, к новому русскому на днях попала, у него паркета гектарами настелено, раком поставил и не отпустил пока весь паркет коленями в углы не собрала
- это все ерунда девчонки, вот я вчера первый раз не велосипеде прокатилась, у меня клитор на звездочку намотало, так я руль в трех местах перекусила!

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навтречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказолось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.

-Алло,здравствуйте,а Машу можно?
-Да Вы наверное,Кержаков?!
-Это еще почему?
-А вы не туда попали..

	Автор	Тема: #Анекдоты - продолжение... (Прочитано 1365679 раз)
0 Пользователей и 9 Гостей смотрят эту тему.