#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.



Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...



Универ...По коридору спешит профессор (П). На ходу его останавливает студент (С).

С: Профессор, скажите, вы когда спите, бороду на одеяло кладете или под одеяло?
П (рассеяно): Да вы знаете, как-то не задумывался....
************************************************
...прошло 3 дня...
************************************************
Поточная лекция. Бледный профессор, темные круги под глазами, выцепляет того самого студента
П: Я тебя сука убью...Четвертые сутки заснуть не могу - так неудобно и так неудобно!!!





Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

[rol]

На пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[kash]

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

[kash]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

[rol]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом...
- Обычные люди в машине иконки возят...

[38rus]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом...
- Обычные люди в машине иконки возят...

[kash]

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

[Мигель Злостный]

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

И даже на форум CR-V клуба?

[kash]

..ну самую малость на форум оставить

[kash]

пока машинка в ремонте 

[DM128]

- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете, то что, 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось.

-Конечно же это не кость, но за парня своего держитесь.

[rol]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

[Петрович74]

Девочка пишет письмо деду морозу . Дедушка пришли мне пожалуйсто шапочку, шарфик и варежки а то у нас в семье денег мало а зимой очень холодно. На почте случайно прочитали письмо и решили выступить в роли деда мороза и послали девочке шапочьку и варежки, Девочка пишет деду морозу спасибо дедушка шапочка и варежки дошли а шарфик походу эти суки на почте себе оставили.

[илья1]

Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию. 

[rol]

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.