#Анекдоты - продолжение...

[robson]

- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...

[Петрович74]

Приходит мужик к терапевту.
Доктор у меня яйца болят, снимайте штаны , посмотрел одно яйцо помазал зеленкой сделал запись в карте и говорит. Вам к венерологу.
Мужик приходит к венерологу, доктор яйца болят, снимайте штаны, посмотрел помазал второе яйцо йодом сделал запись в карте и говорит. Вам к хирургу. Мужик идет к хирургу весь на измене и думает все отрежут. Решил посмотреть , что писали в карте а там запись" Хирург Христос воскресе"

[Везунчик]

Петрович 

[Мигель Злостный]

" Хирург Христос воскресе"

Христос вроде не хирургом был ))))

[kotok]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам Вашу налоговую декларацию в связи с допущенными ошибками. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше...


"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за*%ался!


Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Х**се! А к следующему рaзу где нaучишься???

[robson]

Извини не узнал отлично!!!)))

[robson]

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!


Больничка

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Финиш!!!

[Шмель]

- Нет, Света, минетом тут не поможешь!

[alexblack]

А к следующему рaзу где нaучишься???

[vaucher34]

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи*орасы!

[Петрович74]

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

[vaucher34]

Бежит по лесу заяц, глядь меж деревьев застрял медведь, заяц не долго думая снял портки и всадил медведю.
Медведь в ярости вырвал из земли деревья и за зайцем вдогонку.
Добежал заяц до реки, прыг в нее и переплыл, а медведь в воду не полез, от злости со всей медвежьей силы по воде ударил и с волной золотую рыбку на берег выбросило. Говорит она:
-Выпусти меня, а я твое желание исполню.
-Сделай меня рыбкой,-сказал медведь,-я на ту сторону реки переплыву, и п...дюлей зайцу наваляю.
-Нельзя,-сказала рыбка,-там под корягой щука стоит, хана тебе сразу.
-Ну сделай меня птичкой,-сказал медведь,- я перелечу речку и зайца порву
-Нельзя, там на дереве орел сидит, долететь не успеешь.
Заяц с того берега:
-Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, РАКОМ его сделай....
         

[Петрович74]

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
 - Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
 Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
 - Что, на кровати с музыкой?
 - Нет, на полу и на все!

[kotok]

И еще пару боянчиков:

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!?


- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!


У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$*ц... Права получила...


В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…


Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?


Вчера с женой обои клеили… Сука, чуть не развелись.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить...


- Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определенно ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

[Палыч (Sergey)]

- Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!?

- Под водой - определенно ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Ой, Костя, долго я ржал от этих двух .   Первое возьмем на вооружение, а второе - прямо в точку!