#Анекдоты - продолжение...

[Chernysh]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бл@, как перед Виталиком неудобно…

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл%дь, хвастаюсь!!!

[Chernysh]

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Еду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!" Женщинa смотрит нa мужикa и, с грустью в голосе, говорит: "Е% тв%ю мaть, яйцa купить зaбылa..."

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто сволочь и зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Ростофф]

...На качелях...

[Везунчик]

Баяны

[admiral747]

Было у царя три сына. Решил он их женить. Стреляйте из луков говорит, где стрела упадёт там и будет вам жена! Взяли по стреле и пошли во двор...
У старшего порвалась тетива!
Средний попал в ж*пу старшему!
Младший попал себе в руку!
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
***
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
***
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
***

[vetdok]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. «Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? «- «Сейчас попробую! «Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. «Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[robson]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни
мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

[kotok]

Роб

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
 - Видишь вон ту звезду?
Девушка:
 - Вижу!
Парень:
 - Это ты! А ту видишь?
Девушка:
 - Вижу!
Парень:
 - Это я! А видишь, одна звезда на другой?
 Девушка(томно прижимаясь к парню):
 - Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
 - А это я на мопеде!

-- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
-- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
 -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
 Муж садится за стол в позу мыслителя.
 (Ж)-О чем задумался?
 (М)-Думаю, что лучше - 12-летний виски, или 50-летняя п...а...

[Везунчик]

  12ти летний виски

[Chernysh]

Сидят три охотника на привале и между собой байки травят и выпивают.Один говорит:"Вот однажды иду по лесу и вдруг выбегает на меня кабан, а у меня всего один патрон заряжен, остальные в кармане.Я ружье на вскидку и бац- с одного выстрела завалил секача. Ну мне много не надо, я взял нож отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше.." Тут двое других говорят:"Ты погоди, давай махнем по стакану. " Налили по стакану, махнули.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А? Ну да: взвалил я ногу на плечо и пошел дальше.Иду себе и думаю-а ведь ружье то зарядить надо.Раз по карманам- нашел один патрон. И только зарядил- бац, вылетает на меня лось.Ну я на вскидку ба-бах и завалил сохатого. Много мне не надо- отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше."Двое других:"Погоди- давай по стакану!" Налили по стаканищу, жахнули и сидят. Первый молчит.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А на чем я остановился?". Эти:"Ну взвалил ты ноги на плечи...." Первый:" А, да, точно. Взвалил я обе ее ноги себе на плечи, да как всадил ей по самые яйца.."

[robson]

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

ненавижу когда гости спрашивают
" У Вас есть туалет ? "
ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

[robson]

Разговаривают две подруги.
- Прикинь - он очень любит молоко с огурцами!
- Псих!
- Зато очень начитанный...


Поработав 10 лет в ЗАГСе, я
поняла: понемногу разбирают
даже епанутых...

[robson]

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .



Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...



Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "



Как говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

[kotok]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!


Разговор идеальной семейной пары:-Милый,иди водку пить! -Дорогая,я еще уборку не сделал!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Контрольная, учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет, тех у кого заметил шпаргалки. В класс заходит завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списать?
-Нет, любители уже за дверью. Здесь только профессионалы.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Шотландия. Жена:
- Сходи в магазин, а то я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

[segeza]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!