#Анекдоты - продолжение...

[lord14]

минску двойка 

[kotok]

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихрена не видит.
- А я хочу, чтобы он смотрел...

[Chernysh]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
 в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
 дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
 себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
 по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за
 ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился,
 и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот
 америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

[mikle]

В Samsung Galaxy S4 встроена функция слежения за глазами пользователя, пытающегося найти отличия от предыдущей модели.

[kotok]

аватар обязывает?
я вот яблофоны не отличаю

По теме:
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезла в резиновую женщину.

[Везунчик]

По теме:
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезла в резиновую женщину.

зачет

[Chernysh]

Едут на дачу муж, жена и тёща. Выехали на трассу, а там мужик голосует, ну муж мимо проехал и сразу тёща сзади: "Вот не взял, а ему наверняка тоже в Медведкино, мог бы полтинничек на бензин заработать, всё деньги, а то богатые все стали на мою пенсию..." и т.д. и т.п.
Муж завёлся, но молчит. Тут ещё один мужик голосует - муж останавливается:
- До Медведкино не доедем? Сотка!
- Да, садитесь.
Тёща губы поджала. Едут.
Вдруг мужик достаёт пушку:
- Ну-ка в лес сворачивай, быстро!
Свернули. Страшно, х..ли.
- На поляне тормози. Выходим.
Вообщем тёщу заставили отсо...ть, жену тра......ули, а мужу приказали насрать и съесть, что было и сделано.
После чего все под дулом пистолета сели обратно и по приказу скрылись с глаз долой. Едут. Молчат.
Дальше диалог:
Тёща:
- Вот придурок недоделанный, даже в рот не смог нормально выдать. Так... по губам поводил... Я даже рта не открывала...
Жена:
- Вот именно! И трахальщик из него такой же! По ляжкам там чуть потёрся... Тоже мне!
Муж помолчал чуток и добавил:
-.Да х..йня какая, я тоже не ел - так... картошку повыбирал...


- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.

[Петрович74]

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Евгений Осин расписался поклоннику на гитаре и та упала в цене в два раза.

Жена говорит мужу- я к гинекологу , муж не поварачиваясь-давай покажи им там всем.

[МОСКИТ]

Русская семья в представлении американцев...

-Дорогая, я дома.
-Дорогой, почему так поздно?
-По дороге домой медведь ногу вывихнул, пришлось его водкой отпаивать.
-Садитесь все ужинать, будем водку пить.
-Мам, я после ужина схожу, поиграю с медведем?
-Хорошо сынок, только сначала допей водку.
-А где наш дедушка?
-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны на водку.
-Хорошо, что он успел перед выходом водки выпить. Вот и ты без дела не сиди, иди перелей самогон и выпей водки.
-Теперь можешь погулять с медведем и не забудь написать отчёт в КГБ, а по дороге домой купи водки, она уже заканчивается.
-Дорогая, что-то жарко становиться, выключи атомный реактор и налей мне водки похолоднее.
-Сейчас, дорогой, водку допью и выключу, а ты сыграй что-нибудь на балалайке.

[МОСКИТ]

Детские стишочки...

Валя Р. (4 класс):

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.


Таня Д. (3 класс):

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.


Лена В., (3 класс):

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.


Андрей H. (5 класс):

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.


Hаташа К.:

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.


Таня Р. (6 класс):

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.


Ирина H:

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.


Елена А. (8 класс):

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.


Жанна К. (7 класс):

"Возвращение солдата"
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
( Японские поэты делают себе харакири... )


Юра В. (5 класс):

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.


Валерий Р. (6 класс):

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.


Андрюша К. (2 класс):

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.


Таня Г. (3 класс):

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".


Алеша М. (6 класс):

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.


Саша И. (3 класс):

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.


Витя Б. (5 класс):

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Вдогонку школьные сочинения:

[Везунчик]

-Дорогая, я дома.
-Дорогой, почему так поздно?
-По дороге домой медведь ногу вывихнул, пришлось его водкой отпаивать.
-Садитесь все ужинать, будем водку пить.
-Мам, я после ужина схожу, поиграю с медведем?
-Хорошо сынок, только сначала допей водку.
-А где наш дедушка?
-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны на водку.
-Хорошо, что он успел перед выходом водки выпить. Вот и ты без дела не сиди, иди перелей самогон и выпей водки.
-Теперь можешь погулять с медведем и не забудь написать отчёт в КГБ, а по дороге домой купи водки, она уже заканчивается.
-Дорогая, что-то жарко становиться, выключи атомный реактор и налей мне водки похолоднее.
-Сейчас, дорогой, водку допью и выключу, а ты сыграй что-нибудь на балалайке.

Мля ... надо че то менять

[Chernysh]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы -  пи$дуны -задушевники!

Она: а я с мужиками ездила на рыбалку!
Он: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
Она: я им обеспечила групповуху, запутала все снасти, полдня трахались!

[Петрович74]

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?
- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"


Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?


- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

[Петрович74]

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…


Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

[kotok]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
 Американец:
 - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
 Британец:
 - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
 Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…