#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.


Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят..

[aiha]

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

- Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.


Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

[robson]

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
 
 

[segeza]

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

[Мигель Злостный]

Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Везёт белоруссам 

[rol]

Везёт белоруссам 

белорусам никто ничего не везет - они сами свой воз тащат и пашут аки папа Карло

[oleg CRV]

это точно Дмитрий

[mikle]

Очень часто задаю себе вопрос:
Почему моя женщина может переночевать у своей подружки, а я у своей НЕТ?!


Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

[segeza]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[Chernysh]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ

[kotok]

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

[kotok]

ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...


60-процентная вода - новый диетический напиток для людей с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Петрович74]

Я очень люблю свою работу но жена сказала , что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
 – А зачем салфетка?
 Услышал ответ:
 – Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Муж — жене:
 – Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
 – Перестановку.

[vaucher34]

Я очень люблю свою работу но жена сказала , что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

[Шпуньтик]

У доктора на приёме пациент:
- Доктор, ... у меня проблема!
- Слушаю.
- Я не могу вечером пройти мимо магазина. Иначе я чувствую себя не в "своей тарелке".
- Так ... интересно ...
- Мне обязательно надо купить бутылку водки. Я ШОПОГОЛИК, доктор ..?
-