#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Запись в трудовой книжке ”Уволен за добросовестное отношение к спиртным
напиткам”.

- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пиздатые...

[Петрович74]

Роб прости но я не мог не выложить

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

[Петрович74]

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока у него рога не вылезли.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

У вас три последние буквы слова ”заштрихуй” из ширинки видно.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

[vaucher34]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!

                                                                         В магазине на первом этаже стоит киоск с аудиопродукцией (кассеты, диски, мп3).
К киоску подходит женщина лет пятидесяти и спрашивает у продавца (женщины примерно того же возраста):
- Скажите, а у вас запись "Дюны" есть?
Продавец задумался и говорит:
- Поднимитесь на второй этаж, там отдел игрушек. У них покемоны, тамагочи всякие есть.
Может и запиздюны найдутся...

[vaucher34]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

[Везунчик]

  Роб не проктолог
блин забыл анек про проктологов .. что то связанное с "кукольным театром" кто помнит?

[Петрович74]

Роб не проктолог
блин забыл анек про проктологов .. что то связанное с "кукольным театром" кто помнит?

Да, он просто хороший человек.

[vaucher34]

Отец отправляет сына в командировку, ну и говорит:
Сынок, ты ж там поосторожней будь, девки сейчас разные пошли, заразных много. А то ж заразу привезёшь, жену заразишь, я заражусь, мамку нашу заражу, а ты ж мамку знаешь - всё село болеть будет.

[Alexda]

Сидят мужиkи, выпивaют. Один говорит:
- Я cвоeго kотa зову Пeноплacт. Сkольkо рaз ни топил - вce рaвно вcплывaeт.
Другой: - А я cвоeго - Бумeрaнг, kудa eго ни зaброcишь - вce рaвно возврaщaeтcя.
Трeтий: - А мы cвоeго нaзывaeм Джордaно Бруно.
Оcтaльныe хором: - Дa вы caдиcты!
- Дa нeт жe, он проcто нa звeзды cмотрeть любит.

Отeц, c cыном – дaуном - дeбилом c рождeния, cобирaют в лecу грибы. Пaцaн бeгaeт по лecу, рaдуeтcя природe, пинaeт мухоморы. Вдруг пaцaн зa что-то зaцeпилcя ногой и упaл. Смотрит, пeрeд ним, в kуcтaх, рacтeт огромный kруглый гриб. Дeбил иcпугaлcя и cтaл звaть отцa нa помощь:
- Пaпa-пaпa, a фто это тakоe !!!???
- Сыноk, нe бойcя, это гриб-трутовиk.
- Ыыыы, гриб-о-о-о-cek.......
Пaцaн доcтaeт нож и нaчинaeт cрeзaть гриб. Но вдруг гриб говорит eму чeловeчeckим голоcом:
- Мaльчиk, нe рeжь мeня. Я любыe твои 3 жeлaния иcполню.
Дeбил зaдумaлcя.....
- Грибоcek-грибоcek, хacЮ быть нaмaльным !
Хeрak...cтaл нормaльным. СтоИт, cмотрит нa мир новым взглядом: лec зeлeный, нeбо голубоe, птичkи поют.....
- Обоccaтьcя !!!!!!!!! (cмотрит нa штaны)
- Е@aнутьcя !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-cek.........

Мужиk приходит в cолярий и говорит:
- Можно мнe, пожaлуйcтa, 200 мин
Ему отвeчaют:
- Знaeтe, у нac мakcимум 15 минут, инaчe вы cгоритe.
- Дa мнe по хрeну, я зaвтрa из Турции вeрнутьcя должeн!

Пaрeнь c дeвушkой, обa очeнь довольныe, одeвaютcя поcлe бурной ночи, торопяcь нa рaботу. Пaрeнь, воcхищaяcь caмим cобой:
- Сeмнaдцaть рaз зa ночь, a cил хоть отбaвляй, cо мной рaньшe тakого ниkогдa нe бывaло. - И обрaщaяcь k дeвушke, - я тeбя подвeзу, ты гдe рaботaeшь?
- Нa Дekaбриcтов, в лaборaтории по допингу

[kotok]

Разговор с коллегой про ген директора:
-Он для меня как Бог.
-Типа авторитет?
-Типа он вроде бы все это сотворил и продолжает поддерживать, вот только ЛИЧНО Я ничего такого не видел и не замечал...

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia Lumia 920 и так далее, звонит у другого — опять Nokia Lumia 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia Lumia 920.
Голос за кадром: «Даже у последнего пид@ра есть телефон Nokia Lumia 920!»

[Везунчик]

  чуть не купил Нокию люмию 920

[DM128]

У мну нокия 920, и что? 

[alexbarab]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

[segeza]

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

[Борян]

У мну нокия 920, и что? 

Дмитрий, раньше в анекдоте фигурировала Нокия 1110