#Анекдоты - продолжение...

[Chernysh]

Две подруги встречаются,одна из них беременна.
- Как получилось то?
- Да я думала,думала,сломала кран,вызвала на дом сантехника,повертелась перед ним в коротком халатике и вот результат.
Вторая озадачилась,решила поступить также.Но сантехника вся новая,решила сломать газовую плиту и вызвала Горгаз.Приехал газовщик.Она перед ним тоже покрутилась,у газовщика нервы не выдержали и как взял ее в оборот.Та ему кричать:
- Не туда!!!
Он отвечает:
- Туда - Водоканал,а мы - Горгаз!

[Vova 33]

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но... это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.

[Александр Пал]

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на ....!
- Ну, слава Богу, свои!


Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая ополчения...

[Каляныч]

 Это произошло чисто по дури. А дело было так...Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:- Совсем ты п......улся со своей рыбалкой!

[Бомб@]

Поймал мужичек золотую рыбку...
И говорит ему рыбка человеческим голосом:
- Не ешь меня мужик... Любое твое желание выполню...
Задумался мужичек на секунду, да и говорит:
- Хорошо... Но только сделай так, чтобы в Африке люди не голодали.
Задумалась рыбка... Да и молвит:
- Сдаюсь... Давай мужик другое задание. Не знаю я, где эта Африка...
- Хорошо! Тогда сделай мою жену красивой как топ-модель!
- Вот это дело!... Показывай её фотку...
Достал мужичек фотографию... Снова задумалась рыбка... А потом и говорит:
- Тащи мужик глобус. Будем Африку искать...

[Vova 33]

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...



Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!

[Бомб@]

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

[Александр Пал]

 
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в
медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке
скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то
стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю,
как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по
футболу)...

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой
сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

[DM128]

Позволю баян, в честь праздника))) Навеяло, знаете ли... Хотя была и версия без макарон и эстонки

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:
- Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что это твой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!

[Александр Пал]

Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм…О,зa прeкрaсных дaм!!! -Вaaх…чaм-чaм-чaм-…


Подходит Яценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.

- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!

[segeza]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[Vova 33]

США — мозг НАТО. Англия — мускулы НАТО. Германия — сердце НАТО ... . А Украина будет членом НАТО!

[Везунчик]

а че ...им новый член ..всем приятно

[vovann]

На украине проходит урок внеклассного чтения. Учитель спрашивает Машеньку: Машенька, а ты кто? Я бендеровка.. мама бендеровка, папа бендеровец..Ну садись хорошо, А ты Петенька, я тоже бендеровец. А ты Коленька, а я террорист!!! Ну почему?
А у меня папа террорист, мама тоже, а дед вообще по вечерам коктейль молотова разливает. Ну давай подойдём к этому вопросу с другой стороны... Вот если бы мама была у тебя проститутка, папа педераст, а дед содержал притон, кем бы ты был тогда? Ну тогда я бы был БЕНДЕРОВЦЕМ.

[Vova 33]

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла...