#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

Протрезвев, алкоголик Степан решил сходить в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[segeza]

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет,я пью,она страдает..

[Vova 33]

Истина!

[DM128]

продолжая тему истины:

Удивительный чешский язык

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.


Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот!

Тем не менее, давайте попробуем разобраться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится.

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Чешские потравины

Классический случай - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины – продукты

очерственные потравины - свежие продукты

слухатка – наушники

змерзлина – мороженое

зверина – дичь

запомнить – забыть

вунь – запах

запах – вонь

вонявка – духи

родина – семья

страна – партия

овоци – фрукты

зеленина – овощи

летедле – самолет

седадло – кресло

летушка – стюардесса

зачаточник – начинающий

езденка – билет

обсажено – занято

пирделка – девушка

барак - жилой дом

позор – внимание

позор слева – внимание, распродажа (весьма полезно знать!)

позор на пса! - осторожно злая собака!

позор! полиция воруе! – внимание! полиция предупреждает!

падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке

вертульник – вертолет

дивадло – театр

шлепадло – катамаран

поноски – носки

высавач – пылесос

плин – газ

ахой, пирделка! – привет, подружка!

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского - это всего лишь мощный рекламный слоган: "Совершенное творение!". Вот такой удивительный чешский язык.

[Везунчик]

5 лет там прожил ... не замечал .. сейчас почитал - прикольно 

[Volkodlak]

совершенное творение - perfektní tvorba (гугл переводчик). Не все анекдоты одинаково полезны для мозга)

[DM128]

эх, россея... всему доучивать надо) совершенное - сделанное, творенье - тварь божья, синонимов полно
и вот гугл уже дает dokonalý tvori - совершенное существо 

[Volkodlak]

Чего Россея то? Это кока-кола что ли существо? Цитирую: "рекламный слоган: "Совершенное творение!". " Мало ли каких синонимов понаподбирать можно. Ближе к тексту, речь о нем)
Есть такой прикол: любую, более менее сложную фразу, переводишь на любой язык, потом то, что получилось  переводишь обратно, потом еще раз и до такой ахинеи можно допереводить, что сразу в анекдот пойдет.
Привет подружка - ahoj přítelkyně (баз всяких синонимов, четко по тексту)

[Петрович74]

Она - ему
 Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся.
 Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[vetdok]

К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.



В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...



Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан"

[Vova 33]

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит? — Да, сына, правда. — И подарки всем детям дед мороз раздает? — Конечно. — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

[Везунчик]

рыбаки спорят о том как определить возраст рыбы ...
подходит старый дедушка
- по глазам можно определить
-как?
- чем дальше глаза от жопы - тем старше рыба

[Vova 33]

 

[vovann]

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

[vovann]

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?