#Анекдоты - продолжение...

[Vova 33]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки.

 Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

[Ростофф]

  обратно полетела...

[Tims]

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку

[Tims]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот как станешь раком - позовёшь...

[Tims]

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один - другому:
- Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: -Первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: - 20 литров 95-го, и быстро!)))))

[Александр Пал]

Может история старая,но прочитал вчера,понравилась:

-Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, йпотому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Vova 33]

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕ.....ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[KИТ.]

     Подозреваю, что баян бородатый, но в свете последних событий...

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные..

[DM128]

Афоризмы 8 летней девочки, Сони Шаталовой, страдающей аутизмом.


Блуждая по бескрайним просторам интернета, время от времени на глаза попадаются просто гениальные вещи, бывают менее гениальные, бывают такие которые раздражают или заставляют смеяться, а встречается что-то такое, что заставляет задуматься… о многом…

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет

 АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет

 БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет

 ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет

 ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет

 ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет

– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет

 ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет

 ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет

 ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет

 ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет

 ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет

 ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет

 КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет

– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет

 ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.

МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет

 МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет

 МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет

 МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека

– гармоничное сочетание звуков и эмоций

 МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет

– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет

– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет

 НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет

– система познания, в которой нет места вере. 10 лет

 НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет

 НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет

 ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет

 ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет

 ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет

 ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет

 РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет

 РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет

 СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет

 СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет

 СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет

 СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет

 СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет

 СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет

 СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет

 СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет

 СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет

 СТРАХ – возбудитель трусости

– тормоз на пути к действию

 ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного

 УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет

 УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет

 УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет

 ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет

 ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет

 ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет

 ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.

ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет

 ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет

 ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

[Везунчик]

  на самом деле
(честно не до конца верю что это чисто детские мысли.....хотя скорее всего мы уже коростой покрыты и не мыслим так чисто)

[Vova 33]

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

[Александр Пал]

Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

[vetdok]

 -Мыкола, а шо цэ такэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як, так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте, участвуют, но не входят. Так рядом болтаются.

[Vova 33]

 

[Везунчик]

у меня главный механик  (дед 70 лет) - была проблема на оборудовании вызванная некачественным ремонтом ...при разборе полетов резюмировал
" если х@й короткий ...яйцами не до стучишь .." планерка была сорвана