анекдоты с украинского ресурса (про нас)
1. Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, ху@ло - по телевизору.
2.Российская Федерация вводит новые паспорта с графой "доступ в интернет". Будет три градации доступа:
1) Запрещено(граждане не поддерживающие Путирасию);
2) Ограниченный(только "Чебурашка");
3)Открытый (предоставляется состоявшимся ватникам, руссотролям и работникам спецслужб. Может за не соответствие быть изменен на ограниченный).
3. Медведев решил пересадить россиян на транспортные средства отечественного производства. Первый миллион телег сойдёт с конвейера уже до конца текущего года.
4. - Владимир Владимирович, почему вы запретили импорт товаров в РФ?
- Все ввели санкции против России, и я тоже ввел…
- Тоже ПРОТИВ России?!
5. Украинская считалка (детская-донецкая).
Путин подорвал Донбасс - это раз.
Повылазила братва - это два.
Понаехали чмыри - это три.
Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре.
ЛуганДону не бывать - это пять.
Против мрази сила есть - это шесть.
АТО сузилось совсем - это семь.
Свой народ в беде не бросим - это восемь.
Чуркин будет жалко блеять - это девять.
Если Путина повесить - это будет ровно десять!
6. (тут вообще от тупости упал
) Министр обороны Шойгу дал команду миротворческим силам России быть в постоянной боевой готовности, потому что на Земле еще очень много мест, где царит мир и спокойствие.
7. Из обращения к рассейскому народу (ватникам) по поводу санкций в ответ на санкции: "Вы у меня землю жрать будете". В.В.Путин
8. Как только страна, поставляющая России продукты начинает стремиться в Евросоюз, у нее моментально портится то вино, то шпроты, то молоко.
9. (романтики мля
) Хотел постирать. Открываю шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами: "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам процветать!"
10. Съёмки шествия российских войск в парадной униформе по Донецку, Шойгу на белом коне с оголённой саблей скачущий через границу Украины и собственноручно Путиным подписанный приказ о вводе в Украину российских войск (оригинал) Россия назвала недостаточными доказательствами её участия в военном конфликте.
11. (жалкий плагиат...
на наши ресурсы принципиально не заходят
) Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...
12. -Какая страна самая известная?
-Украина. Все новости мира начинаются с неё.
-Какая страна самая сильная?
-Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
-Какая страна самая большая?
-Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
-Какая страна самая веротерпимая?
-Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
-Какая страна самая щедрая?
-Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков".
-Какая страна самая либеральная?
-Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.
13. Из новостей:
"Россия запретила импорт говядины из-за бешенства"
Вопрос: Поскольку у России бешенство хроническое, то чего жрать будут?
14. Как сообщили росСМИ, санкции ЕС и США против России – это тоже гениальный план великого Путина: теперь российские туристы не смогут отдыхать в Европе и массово поедут в Крым.
15. Медведев говорит Путину:
-Россияне стали любить вас меньше, чем раньше.
-С чего ты взял?
-На заборах слово «х..йло» стали писать с маленькой буквы.
16. Путин опроверг информацию о том, что из-за санкций развитие России невозможно. «Да, у нас скоро будет по два ватника на человека, - заверил он.
17. Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом не для того чтобы лучше выглядить, а в надежде, что когда за ним придут, его не узнают!
18.(у них это анекдот ...
) Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
В т.н. "ДНР", чтобы нажраться свинца с осколками, надо три недели бегать с гранатометом и орать что это Расея-Расея. Правда, торты хранят в рефрижераторах...
19. В XXI веке все повторяется, как в XX. Революция (на Майдане), гражданская война (в Донбассе), мировая война (человечества против Путина), 2045 год – парад победы в Москве (тех, кто воевал с Путиным).
20.Информация для поляков: все высшее руководство России собирается посетить Крым. Уточнение для голландцев: самолетом.
21. 2103 года. Кремль. Совещание Путина с подельниками. - Путин: «Так, подельнички, мы уже раскрали в Росси всё! В результате, вся Россия в глубокой экономической ж..., а мой рейтинг пикирует. Что будем делать?» - Подельник: «А давайте нападем на Украину, получим, в ответ, от всего мира санкции и после этого, свалим всю эту российскую глубокую жопу на происки «злобных пиндосов и коварной гейропы! А Вас ВВП, всем россиянам, через РоссгебельссСМИ, мы объявим великим полководцем, спасителем русских, возрождающим российскую империю! Может и прокатит?»
короче устал я людей с ущербным чувством юмора читать
....определение анекдот не соблюдено практически ни в одном случае ...злобное шамканье
