#Анекдоты - продолжение...

[vetdok]

Дим, у всех этого изюма - где больше где меньше

[Александр Пал]

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее.


Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

[dima33]

...совершенно жизненная ситуация .... издержки цивилизации

[vovann]

Рaзговор миллиционерa и aвтолюбителя:
- Здесь нельзя пaрковaть,это Дом прaвительствa,здесь депутaты кругом!
- Ничего,у меня сигнaлизaция хорошaя!

[vovann]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

[Александр Пал]

Словарик:

СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Кузнечик - стрибздик
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Зеркало - личкоогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Акушерка - пупорізка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Стул - піддупник;
Телевізор - бачик;
Паша Броський - Павлик Кидкий;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний.

[aiha]

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи".
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"


В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом

[Каляныч]

Коротко
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

"Теперь я знаю точно: в сорок всё только начинается!"
© российский рубль

В моём возрасте наркотики не нужны. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз в чан от качели.

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

На фестивалях бардов можно неплохо заработать, приторговывая первой струной.

Человеку так мало нужно для счастья, и так много нужно, чтобы это понять.
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

Если доллар - ничем не обеспеченная бумажка, то получается рубль - в сорок раз более ничем не обеспеченная?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Бремя собирать камни.

Если б Каддафи знал чем все кончится, он бы и дебаты с оппозицией устроил и реформы бы начал.

[vetdok]

 ...достаточно резко встать со стула

[Каляныч]

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея
***
Когда я в детстве не мог почистить
луковицу, бабушка говорила мне: "Если
тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет до сих пор помогает мне в
жизни.
***
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один
другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то
было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…
***
Алексей читал Пушкина, Мария
вышивала крестиком, Максим и Василий
играли в шахматы, Александр
раскладывал пасьянс, а все потому, что
Андрей не успел в магазин до 22:00.....)))
***
По телевизору реклама: «Мы
одеваемся в «Снежной королеве» А вы?»
Ребенок, не отрываясь от раскраски
отвечает: "В коридоре!"... ))))))))))))

[Везунчик]

Осела земля ..осела 

[Александр Пал]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

[kotok]

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

[Сошок]

Можно чуть чуть, для любителей компов.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Порадио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное"..
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files....

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!


В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

[Сошок]

Про зоопарк.

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...