#Анекдоты - продолжение...

[Tims]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же! . .

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

[Tims]

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:

— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

— В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала!

— МНЕ?!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

[КОРЕШ]

Анекдот политический, украинцев просьба не огорчаться!!!
Украинец поймал живого зайца...

Это уже порванный баян...

[*Гарик*]

Америка всё таки решается на войну с Россией, осталось только выбрать время нападения, сидят думают,спорят, ни как не решат,
в общем решают посоветоваться с союзниками, спрашивают у немцев, те им:
на Россию, только не летом, дорог нет, одна грязь, техника завязнет изматаетесь, силы потеряете, обплюётесь.
Ладно думают, спросим у французов, те в один голос: только не зимой, замёрзнете как собаки, ни чего не сможете сделать.
Ну думают, чего остаётся только весна или осень, давайте посоветуемся с китайцами, китайцы им:
если на Россию нападать то прямо сейчас, не медленно, как можно скорее.
Янки не поймут, но почему сейчас?
Как вы что не слышали, они там какой то космодром строят, ещё автобан начинают, короче им пленные капец как нужны.

[segeza]

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

[Tims]

Шикарный анекдот про консалтеров и оптимизацию
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Tims]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....

[Везунчик]

про ложку сильно
сталкивался с такой оптимизацией на предыдущей работе .... приехала группа бизнес тренеров учить нас сирых и убогих  до подобного маразма доходило

[xdbaku]

Такой вот анекдот не ругайте сильно перевожу с нашего.
Богатый мужик приезжает в деревню и открывает пять точек. Собирает всех продавцов и говорит что через год приеду за выручкой.
Проходит год мужик заходит в первый магазин сколько выручки было?
Продавец не копейки. В этот момент заходит дама и спрашивает у вас есть белая пуговица?
Продавец грубым голосом отвечает нет. Дама собиралась уйти хозяин магазина говорит продавцу смотри и учись. Подходит к Даме говорит.
Вашим черным глазам и черным волосам черные пуговицы очень подходят. Дама покупает черные пуговицы и уходит.
Хозяин уходит в другие магазины собирает выручку и по возвращению видит крупный сельский мужик пиздит того самого продавца.
Подходит спрашивает в чем дело почему вы бьете его. Сельский мужик отвечает.
Я у него туалетную бумагу прощу а он мне говорит вашей нежной спине и круглой заднице шкурка подходит.         

[Volkodlak]

сталкивался с такой оптимизацией на предыдущей работе ....

так же точно, слово в слово! Дошло до того, что стали считать сколько раз в день я могу попить чай, при том что был начальником отдела и график почти не нормированный. Дооптимизоровались до того, что фирма вылетела в трубу. Зато Бил Гейтс кумир начальства 

[Везунчик]

  эта публика особая 
из практических рекомендаций по оптимизации:
- каждому подсобному рабочему планшет и фай фай по всей территории (он много времени тратит что бы получить задачу от бригадира ...а так почитал и сделал  )
- на участок по 3 электроштабелера (2 работают ..один заряжается) участков 6
-и таки да - все двери оборудовать счетчиками проходов 
и это на предприятие где была задержа зп в 3 месяца и текучка кадров по рабочим специальностям 40%
ну и куча цитированных рекомендаций из учебника по Lean production для начинающих

[Volkodlak]

Я смотрю логика тоже особая и очень схожая (один диагноз что ли?)    Заставили в ущерб рабочему времени сделать проект кабинета, хотя и так нормально было. Сумма по ремонту набегала за лям. При этом два месяца не могли купить мне жизненно необходимый цветной принтер   формата А3 за 15 тыс рублей -дорого!    Это ли не анекдот? !
И да, тренинги были!!!  У меня даже сертификат какой то валяется)))

[Везунчик]

Да - сертификаты есть 
Ща как вспомню :
- муда
- ценность ( добаленная ценность)
- кайдзен
- андон
- канбан 
А если пару курсов МВА вспомнить ....

[basov]

 Господа, давайте про кайдзен и мудя прекратим)))), пусть работа останется на работе)))). Тут лучше про сиськи

[Tims]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.